Básica

derrapar

intr. Patinar un vehículo desviándose lateralmente de su dirección:
ej: el coche derrapó en una curva cerrada.


Imaginemos que el vehículo es la mente, claro.

La vida te juega una mala pasada

Llego a una fiesta, plagada de masculinos.
Sospechoso.
Escucho la música.
Suena Britney Spears.
Más sospechoso aún.
Miro a mi alrededor.
Todos homosexuales.
Veo al patio, unos rulos hermosos.
Esta hablando con un masculino y una femenina.

Okay, puede preferir la frutilla antes que la banana.

Con mi amiga, que le gustaba uno de los masculinos que integraban ese trío decidimos ir a afuera a fumar un pucho para mirarlos descaradamente.
Nos ponemos a hablar.
Todo se torna extraño.
Le digo a mi amiga, che se parece mucho a mi camarero hot.
Mi amiga me dice, dejame ver.

"Che, te puedo hacer una pregunta? Vos trabajás de camarero?"
"Sí"

Era él.
Pienso, ésta es mi noche.
Nos ponemos a hablar, medio goma el masculino, pero bueno, tiene una sonrisa y unos rulos que dejan todo de lado.
Hablamos de su carrera, de su vida, todo iba bien.
Gesticulaba un poco demás, pero bueno, esos rulos locos matan.
En un momento cúlmine tira la frase.
"Roberto, el amor de mi vida....."

Sí señores, era un homosexual más. La decepción en persona.
Pero como una boluda enceguecida por sus rulos y su sonrisa me quedé hablando con él hasta las 5 de la madrugada.
Ya todo estaba perdido.
Nos despedimos y me dijo
"Vayan al bar, hay un montón de camareros hermosos, y no todo son gays eh! Ojo!"

Voy a volver a ir, para seguir enamorandome de camareros hot. Lo que sí, espero que esta vez no me regale muffins de banana.

Me tomo unos whiskys y tiro máximas

Si es alguien en tu vida, va a volver a aparecer.

misión cumplida

una amiga anoche me canta "hoy es noche de sexo"

hoy 7 de la tarde huelo a sexo

Sincericidio

Mirá
yo no quiero tener un padre reaccionario
ni un hijo bobo
porque no quiero ser una hija boba
ni una madre reaccionaria

no te da jugar a otra cosa?
que se yo..
al primo hot?

(lo que viene después del planteo no da postearlo porque es una paja atómica,
y porque su reacción obviamente fue mitad padre reaccionario-mitad hijo bobo, un desastre)

Dime cómo te depilas y te diré cómo eres

Aquí la segunda entrega del estudio realizado por The Chumpyt University Center of Research and Depilation Issues (CUCRDI) que demuestra cómo la forma en que depilamos nuestra zona íntima refleja nuestra personalidad. 

CONCHA SILVESTRE: Acariciás cuanto perro y gato se te cruza. No te jode comer la fruta con un toque de tierra. No te importa salir sin corpiño y con musculosa blanca. A veces encontrás cosas que hacía mucho no veías entre tu selva, como por ejemplo: tu clítoris. TIP Bastante Manija: Pedite el profundo y además del ñocorpi sacate la chabomba.


CONCHA SATIVA: Está bien, lo venís manijeando desde los 15 pero ¿te parece? Vas por ahí con tu pastillero de abuela, bajándote mal del bondi y tomándote taxis con desconocidos, riéndote a carcajadas deformando la realidad y escribiéndola en blogs que pululan en la red.
TIP Bastante Manija: Sos una fumona incorregible. Salí con otro juego de llaves y fotocopia del documento.


CONCHA YOLIBEL: Sos un regalo de primaria. Por suerte, los hombres son como niños de primaria. No te da morbo sentirte nena de seis (¿ah sí? Todo es falible) Dirás que es por la higiene, pero sabés que además es un modo eficiente de que el boludito de anoche te vuelva a llamar. Tip bastante manija: Sos muy manija, vas bien. Guarda con la perver (¡y con los pervers!)

cómo dejar un mensaje de fbk que pueda ver mi mamá y... sea sincero

Estas son algunas de las opciones que se nos ocurrieron:

• Feliz cumpleaños pijudo
• Feliz cumpleaños campeón de la P
• Feliz cumpleaños camPENEón
• Quiero soplar las velitas con vos
• Quiero soplar tu velita
• ¿Puedo ayudarte a soplar la velita?
• Feliz cumpleaños bananón
• Feliz cumpleaños megaP
• Que tengas un pito especial (y después comentás: "ups, se me escapó" y eliminás todo)
• Feliz cumple xxx, un beso glande! (y hacés lo mismo que en el anterior)

Por suerte manijeamos acá y después dejamos el mensaje políticamente correcto...

PS: ¡Amamos las listas!

Me la quema no quemarlo

Lo único que me queda es chatearle sutil
sin quemarlo, con cuidado de no confundirlo ni decir pelotudeces.
No sé jugar a eso.
Un día de estos lo enrosco todo y en persona.
ya fue, mirá...

Algunas manijas...

Hoy abrimos el debate: ¿cuántos subtipos de manija hay?


Manija obsesiva de la limpieza
Manija de los snacks
Manija de falafel
Manija de choto
Manija de cariño
Manija de mentiras
Manija de la oscuridad
Manija melanco
Manija de sal
Manija espirutual
Manija de la rosca
Manija fashion
Manija del Caribe (las señoras que usan blusas con flores y aros grandes)
Manija de la dieta
Manija deportista
Manija de la fiesta
Manija del éxito
Manija consumista
Manija racional
Manija de los cachorros
Manija del chocolate (emparentado con el anterior)
Manija de la maternidad
Manija de las cirugías
Manija de la depilación
Manija de las calorías
Manija del apocalipsis
Manija de amor!
Entre otros...

Dime cómo te depilas y te diré cómo eres

A continuación te presentamos la primera entrega de este estudio realizado por The Chumpyt University Center of Research and Depilation Issues (CUCRDI) que demuestra cómo la forma en que depilamos nuestra zona íntima refleja nuestra personalidad. 

CONCHA FELPUDO: Tenés poco amor propio. Te dejás pisotear por todos y todas. No usás bikini de tiro bajo. Tu felpudo, más que recibir bien a los hombres los invita a limpiarse los pies al salir. Tip bastante manija: preguntá por el corte "media pelvis".

CONCHA FRANK ZAPPA: Sos fan del rock progresivo, una mina un poco dura. Te cabe el gin y los tríos. Tip bastante manija: los setenta ya fueron, ahora la higiene está de moda.

CONCHA FACHISTA: Todo te da asco. Cambiás el pedido del restaurante 6 veces antes de decidirte. En la cama necesitás que te peguen para sentir algo. Tip bastante manija: invertí en un cinturonga.

ibas bien campeona... II

Lo veo conectado, se que en estos días se iba al sur, que su novia le parece una careta, todo lo que había posteado anteriormente.. y lo chateo. Nada, chat careta.. pero me pone



"che, cuchá
 me tengo qeu ir a lo de mi novia que debe estar preocupada a estas alturas de la noche
 jaja
 pero
 paso el martes
 y nos sacamos la careta
 che, suerte con el parcial"

¿Qué onda? ¿Qué ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Vas por el mal camino potra

Estoy harta de garcharme boludos.
Quiero una persona decente.
Que me diga que soy linda.
Que me diga que me quiere ver y no me cancele.

O que no pase a garcharme a las 5 de la mañana y se vaya.

Quiero que me lleve el desayuno.
Quiero que me invite a ver una peli a su casa.
Quiero que sea inteligente y me hable de cosas inteligentes.
Quiero que me haga reir.
Quiero que cuando me histeriquee lo haga bien.

Pero para ir en contra de la corriente me gusta un compañero de la facultad que es gay.
Bien, vengo re bien.

reflexión de un viernes a la noche

Los tampones deberían llamarse:
los súper: grosos
los medios: trancu
y los minis: chiste

o

los súper: alto gato
los medios: trancu
y los minis: virgen y/o freezer

no entiendo

venía quemada
un breik de 5m y me surfié los lugares más recónditos del chismuk
no sé por qué pero las compañeras de la primaria me dan morbo (y mbmb)
seguro que Y se hizo las gomas, S es una petera y H debe ganar petrodólares en una empresa ponja...
-los pibes son olvidables, probé uno hace unos años y era la antihombría en todas sus dimensiones-
en eso caigo en una... no sé por dónde empezar
mejor la cito, total...
Soy mamá y he cambiado un delineador de ojos por ojeras, el cabello planchado por una cola de caballo, intensas noches de fiestas por trasnochar cambiando pañales y haciendo biberones y aliviar a mis pekes, carteras de moda por pañaleras. Soy mamá y no me importa nada de lo que he tenido que dejar por el amor y la satisfacción de un "mami... te quiero mucho". Vamos a ver cuantas mamàs orgullosas copian esto!

Lo primero que pienso es "qué garcha hago de mi vida?" "no estaré perdiendo el tiempo?" "NO ENTIENDO, estoy haciendo todo mal?!?!"


Por suerte no me suicido inmediatamente y me meto en todas sus fotos: descubro que es una ortodoxa que vive con la cabeza tapada, se casó hace 4 años (tautológicamente virgen) con un getón que da más pena que ella
entonces todo vuelve a la luz: aguanten el delineador, la planchita, las noches de levante con las pibas aunq escondas el anillo, llegar regarchada a tu jamás boda.... a los 30 volvemos a hablar, tal vez sean los 40, quién te dice...
repito el ejercicio: tranqui, no entiendo nada de nada pero hay cosas q nou wei

se le mete para adentro

Yo no sé si lo tuyo es complejo de castración o qué. 
Para mí que tenés el pene tortuga. 
El que se mete para adentro cuando ve a una mina.
Sino no me explico, 
no sé, 
no se explica!

Quereme como soy

Amor, te presento a Fasti y a Quisqui. Vinieron para quedarse.
No me mires con esa cara de infeliz, dale! saludá!

ESTO SE ESTÁ PONIENDO TREMENDO.
GRACIAS MANGA DE DEMENTES.

CHAT 1:24 A.M

jajajaj

che, comente esto con las chicas

a mi tambien me dio la imporesión de que XXX me miraba

nos miraba a todas

!!!!!

ah si, nos miraba

yo lo mire un toque

o sea el me miro y yo lo mire

chiquito

no mucho

pero me parece que nos miraba atodas

y con XXX llegamos a dos conclusiones

1- ellos querian bailar con nosotras!!! 2- esas chicas nos odian

la respuesta a las dos conclusiones es que somos las mas lindas

claaro

obvio

y si ellas nos odian es porque son todas unas feas

que se jodan

ay los chicos dijeron que una es linda y que otra tiene un re orto

CUAL QUIE RA

jajajaja

bueno, ok, una es linda y otra tiene un re orto

pero nosotras les pasamos el trapo

eso lo dijeron? porque lo deberían haber dicho

una es un poco boluda a veces

Exitada como un caniche toy porque ex chongui me dijo "sos un ángel hermoso".
Soy naif y creo que me quiere levantar. Mentira, tiene otra conchetita nueva.

Pero andate a garchar con tu minuza boludo.
Yo tengo a mi camarero que es mucho más hot que vos. Ojalá te explote el culo (2). Gil.

una bien pensante

La potencialidad mesurable de la manija es el tema que quiero comentar respecto a esta entrada (click aquí para linkear) . Al principio este texto iba a aparecer como comentario, pero me pareció extenso y quise compartirlo con todas. Lo que me llamó la atención es la posibilidad de que él se entere de cuán manija somos. Es decir, el cierre de la entrada original lo dice todo: "es claro que ya sabe que soy una manija pero dios santo, menos mal que no puede saber cuánto!". Esta idea no había acudido nunca a mi mente, y ahora, frente a ella se me ocurre la siguiente reflexión para socializar:

Podemos plantear dos posibilidades:


1. Manija es un sustantivo discreto, es decir, contable. Se pueden contar la cantidad de manijas (una, dos, tres) pero no se puede gradar la cantidad de manija. Es decir, manija funciona en este caso como embarazada. Se pueden contar las embarazadas, pero no se puede estar un poco embarazada: se está o no se está.
2. Manija es un sustantivo continuo, es decir, no contable. Es medible. Se puede ser un poco manija, muy manija, bastante manija, excesivamente manija, etc.


Ante estas dos posibles acepciones del término manija me inclino por proponer un doble estándar. Esto es así: A la pareja siempre hay que hacerle creer que manija es un sustantivo contable. No importa si la pareja es ocasional o estable, se le debe aclarar que una es manija. Esta acepción nos permite quedarnos tranquilas y pensar que el muchacho en cuestión nos acepta como somos.
Sin embargo, en nuestra vida cotidiana sabemos que todo aquello que ellos creen es una vil mentira. No podemos salirnos de nuestra cabecita enferma y conocemos las distitas profundidades del pozo de caca en el que vivimos. Sabemos, por lo tanto, que manija es un sustantivo continuo. Que dependiendo del día estamos más manija (y nunca menos). Que las horas que pasan van corriendo el límite y que nos vamos acercando inevitablemente a la manija total, rosca manivelística de la que no podremos escapar en la puta vida. 


Perdón. Me fui al carajo. Es que soy manija (tipo 2). Muy manija.

NUEVO TEST

	¿Estás regalada?
	A veces es fácil olvidar que tenés un moño gigante en la cabeza.  Te ayudamos a darte cuenta.
1	La primera vez que lo viste:
a	Te sentaste al lado de él y sin querer dejaste que tu mano rozara su bulto
b	Le hablaste toda la noche y modificaste tus opiniones para  que coincidieran en todo
c	Le preguntaste si estaba en pareja
d	Te encerraste en el baño con principio de ataque de pánico
e	Subrayaste todo doble sentido que pudiera haber en la conversación
2	Llega a la fiesta, vos estás:
a	Bailando arriba de un parlante, tirándote cerveza en los pechos
b	Mandándole mensajes de texto a sus amigos a ver a qué hora caen
c	Bailando con tus amigos distraídamente
d	Chapándote a otro y fichando la puerta a ver si llega
e	Trancu
3	Baila cerca tuyo, vos:
a	Das vueltas en círculos super ebria alrededor de él, te caes al piso y todos te ven la tanga roja
b	Te escondés atrás de tu amigo más alto y lo espias cada tanto
c	Agarrás a tu amigo de la mano para que crea que estás en pareja
d	Hacés como que te tropezas con él accidentalmente y comenzás una conversación
e	Vas, le convidas whisky, se lo tirás en la remera y te ofrecés a limpiarselo con la lengua
4	Charlás con su amigo...
a	Volvés a hacer chistes con doble sentido, como reza el adaggio: si no es él será su amigo
b	Básicamente hablás vos, y decís su nombre cada tres palabras
c	Le contás que estás enamorada perdidamente, le dejás tu celular, mail, dirección, codigo postal, trancu
d	Tanteás un poco como viene la mano
e	Ni lo mencionas pero lo invitas a él y a todos sus amigosa tu cumple
5	En facebook:
a	Lo agregaste, comentaste todas las fotos con las frases "divino" "potro" y "hot" y compulsivamente pusiste "me gusta" en todas
b	Iniciaste una discusión política con su novia  en la que te mostraste más progre de lo que en realidad sos: -asumiendo que es K, obvio-
c	Estás online las 24hs esperando que se conecte para chatearlo todo
d	Estás online las 24hs esperando que te hable
e	Es invierno, pero eso no te impidió poner en tu perfil la foto más potra que tenés en bikini
6	Te lo cruzaste en la calle:
a	No es casualidad, lo estás estoqueando desde que lo conociste
b	Te posás en frente de él para que te vea y esperás que dé el primer paso haciendote la distraída
c	Casualmente se te cae una lapicéra, te agachás de espaldas a él dandole una perfecta vista de tu tanga roja
d	Le decís "Disculpame ¿la calle libertad? ¡Aia!¡Sos vos!"
e	Te acercás y le decís "¿Cómo estás? ¡Yo muerta de hambre! ¿Vos no eras de familia alemana? ¿Cómo venís de embutidos en tu casa?"
7	Concretan la primera cita
a	Seguís el consejo bastante manija, no se la chupás sino te garantiza un segundo encuentro
b	No esperás nada, trancu, pero te hiciste la tira de cola
c	Se la chupás en el cine, en el auto y en vez de ir al restaurante se van al telo donde ya te conocen y te hacen descuento
d	Llevás las  cartas astrales comparadas y las fotos que hiciste en internet de cómo serían sus hijos
e	Le quemás la cabeza hablando de tus problemas familiares y no descruzás las piernas en toda la noche

PUNTAJES
1		2		3		4		5		6		7
a	4	a	4	a	3	a	2	a	4	a	2	a	1
b	2	b	3	b	0	b	3	b	1	b	0	b	2
c	0	c	1	c	1	c	4	c	3	c	3	c	4
d	1	d	2	d	2	d	0	d	0	d	1	d	3
e	3	e	0	e	4	e	1	e	2	e	4	e	0

RESULTADOS

De 0 a 9: Seguro el otro test te dio virgen ¿Sabés lo que es un hombre? Él ni sabe que estás atrás suyo, sólo te puede salvar tener un buen par de tetas. TIP bastante manija: Consultá a tu sexólogo.

De 9 a 18: Estás trancu. Vas de a poco, pero ¡atenta! que no te duerma la de la tanga roja. TIP bastante manija: Push-up y una medidita de whisky.

De 18 a 28: Das muy puta. Si sólo querés garchar estás encaminada, si querés enamorarlo bancá los trapos. 

TIP bastante manija: Masturbate antes de salir.