Espacio de sublimación para mujeres manijas del mundo de hoy

lunes, 20 de diciembre de 2010

Horóscopo para él

Chicas! Ya llegó el horóscopo de ÉL!
Descubrí lo que le va a pasar a tu marido, novio, chongo, amante o filo por estos días...




ARIES
El cornudo con el que andás está a punto de enterarse de todo. Alguien nacido entre el 78 y el 93 está por desembuchar. Alrededor de la primera quincena esta persona soplona estará usando medias de diferente color. Si lográs ubicarlo sobórnalo, vos sabés cómo turrita. Suerte.




TAURO

Tu toro va a andar sin un mango. Va a querer ir a medias en todo, y si le das pista se va a quedar con algún vuelto.  Si no querés ser la mamá no le dejes billetes en los bolsillos. Por suerte va a estar re caliente, así que podés jugar a pagarle por sus servicios.




GÉMINIS
Tu geminiano se viene comiendo muchos sapos últimamente en el laburo, avisále que si lo que le interesa es el ascenso, va a tener que comerse también un par de porongas. Si querés cambiar el auto este año ablandálo un poco y hacéte la boluda. Salud: Herpes.




CÁNCER
Esta semana tu canceriano tendrá estupendas relaciones -bien carnales- con virgo. Si tu vida no está signada por esa figura del zodíaco vas frita. Además la presencia de Mercurio en la casa 7 le hará gastar todos sus ingresos en esta putita virginiana. Si sos vos, la pegaste este mes.



LEO

Tu leonino estará bien nasty esta semana, si no te cabe el sexo con caca invéntate un compromiso o fingí indisposición, aunque probablemente esto lo excite aún más.  Si venía medio vagoneta, estas van a ser noches inolvidables así que filmá todo. Hay unas panasonics muy piolas  en el mercado.



VIRGO
Grano en el escroto con pus. Si sos una jodida del orto se lo vas a apretar y se van a pelear y vas a llamar llorando a las 4 de la madrugada a esa amiga que ya no te banca más, y que seguramente esté cogiendo con tu ex y de bronca te lo va a contar. Pensálo 2 veces.




LIBRA
Terminó el campeonato y tu libriano anda aburrido por la casa. Inventále algunas tareas. Seguro hay algo que pueda arreglar el muy inútil. Si le comprás la wi que tanto pide para navidad estarás otra vez condescendiendo ¿Es eso lo que querés pelotuda?






ESCORPIO
Tu macho escorpiano se intoxicará con una milanesa en mal estado. Procurá que sea tu suegra y no vos la que se la ponga en la mesa. Por otra parte, deberías reconsiderar eso de atenderlo tanto. Negociá: un puré por un masaje, unas pastas por una chupadita…





SAGITARIO
Tu hombre sagitario atravesará una semana de dudas. No sabrá cómo vestirse, si salir o no con el auto, si desayunar con mate o yogur. Vas a tener que estar ahí para asesorarlo en todo. Si recién ahora caés en la cuenta de que te casaste con un infradotado jodéte.





CAPRICORNIO
Tu amante de capricornio buscará la felicidad incansablemente. Hacé de cuenta que se la podés dar. Prometéle todo lo que te pida, total, la próxima semana se habrá olvidado: su búsqueda se centrará en una figu que le faltaba a los 12 para llenar el álbum del mundial. Ayudálo, pobre infeliz.





ACUARIO
El acuariano que te enganchaste es un bombonazo. Ya lo descubrieron en todo el barrio y también en el barrio de su oficina. Si no querés perderlo empezá a ponerle más ajo a las comidas y agujeréale un poco los calzoncillos, total, podés echarle la culpa al lavarropas.





PISCIS
Tu sensible pisciano tendrá una semana espantosa. Desde el lunes a las 3am empezará a llorar desconsoladamente. Dopálo. Valium, Alplax, elegí la marca que más te guste. El farmeceútico te sabrá recomendar y además te reencontrará con tu punto G. Chequeá que no sea de virgo.


el sexo trae más sexo

Tabién,
en otros momentos odié esta máxima.. con más de 6 meses sin sexo, me parecía que realmente se me iba a cerrar... pero ahora la festejo! Juan trajo a Roberto y Roberto a José!
Sí sí señoras, hay 3 hombres en la capital federal con mi número de teléfono
y dos ya conocen mi cuevita!! -y claro, no se llaman ni Roberto, ni Juan ni José-


En el fondo, creo que ninguno me va a llamar, pero bueno, esperemos que continúe la racha! 
¥*


*(el simbolito significa "dedos cruzados")

sábado, 18 de diciembre de 2010

Desgracia recurrente

Te conectás al chorbut y los primero que te aparece en el inicio es
"el potrazo que estás persiguiendo publicó una gilada hace 22 minutos"
AHHHH, me conecto al chat. Hermoso, su nombre al lado del redondelito verde precioso
mirá que te agarro y te chawrlo ehh y  digo oh si, te tiro un perro ia mesmo, abro la
ventanita y ZAS! el delay del chorbut! estaba desconectado!
qué mierda hacía yo hace 22 minutos en vez de perseguirlo???
Desgracia señores, una auténtica desgracia.

La fiesta de las hormigas locas

Alessandra la princesa eróstica recomienda entre tantas cosas
(si, el libro está entre nosotras y es una jo-yi-ta)
tener sexo en lugares atípicos y romper así con la rutina
y tira una así al pasar como..."en la playa, en un parque de día..."
A lo que una amiga dice:
ay no! a mi eso de garchar en la playa o al aire libre me da bichos en el culo!

Impecable deserotización de la propuesta, no?

martes, 14 de diciembre de 2010

menage a trois o JUEGOS PELIGROSOS

para todas las chicas de la campari

- No sé qué hacer, porque si le digo que sí al alumnito ya estoy llegando a segunda base con los dos. Pero me sacó a pasear con el auto sin decirme a dónde íbamos. Está bastante plantado, y además resulta que es remero, tiene cinco años de regata de remo, uno noventa, rubio ponele… me trepo por la espalda… escalo posiciones.
El otro, mi compañerito que me encanta, tiene un alma de otro planeta, preciosa, mide 1.65, pesa cuarenta quilos y vive en el bajo flores. Otra vez un pibe en un barrio rerroquero, que implica una hora de bondi o cincuenta pesos de taxi. Así que me parece que me tengo que mudar a un barrio más roquero o conseguirme pibes más caretas. No sabés lo que es el PH. Tiene una terraza que te lleva a Marte directamente y una planta de porro que es un roble de parque nacional patagónico. Se metió a bañar y me quedé jugando con su gato, salteamos verduras como si estuviéramos casados. Me llevó en bici por el barrio, sí, con todo, y yo subida a los pedalines abrazándolo… El pibe de cuarenta quilos con la gorda atrás que se le agarra yendo en subida… un horror. El tema es que fumamos de su planta que fue asesino, quedé autista, colocada de una piña en el tercer ojo. Tildada totalmente. Estábamos abrazados, como si fuésemos pareja, y de repente eso se volvió muy raro y empecé a sentirme incómoda, como que no terminaba de reconocer. No podía dar mucho de mí en ese estado. Pero lo abrazaba queriéndolo como si fuera el último hombre de la Tierra… no podía no sacarme la remera. Fue todo muy accidentado, los dos estábamos demasiado drogados. Me sentí muy insegura… no sé, sentí hasta que no le calentaba.
En una de esas le digo que sí al alumnito. ¿Pero sabés qué pasa? Le cortaría la cabeza. No me gusta de cara. ¡Claro! ¡Eso es lo que tengo que hacer! Cortarles la cabeza y unir la mejores partes de los dos. ¡La posta es la mezcla!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Lo importante es que esté vivo

Una amiga me dice: - Tiene un bora.
A lo que respondo: - ¡Decíme por favor que no es un tipo de cáncer!

Eeeh, no. Era un auto.

jueves, 9 de diciembre de 2010

dale, venite!

 una vez que terminó la jodita del bailoteo pero el bombonazo no se "retiró" aún de tu ser (me explico, roberto?)
y todo agitado agarra y te dice:
"ahora ya está, me quedaría acá para siempre eh" y se ríe y te cagás ahí mismo de la risa y claro,
en tu mente le ponés un "muy bien felicitado" con carita felíz y un paréntesis que diga
"para siempre me complica un toque las cosas pero te invito cuan-do quie-ras, eh".

viernes, 3 de diciembre de 2010

potro

Que mal me hace, querido compañero sexy del trabajo, que no tengas fotos en facebook.

Me rompés el corazón sin saberlo. 

martes, 30 de noviembre de 2010

Básica

derrapar

intr. Patinar un vehículo desviándose lateralmente de su dirección:
ej: el coche derrapó en una curva cerrada.


Imaginemos que el vehículo es la mente, claro.

domingo, 28 de noviembre de 2010

La vida te juega una mala pasada

Llego a una fiesta, plagada de masculinos.
Sospechoso.
Escucho la música.
Suena Britney Spears.
Más sospechoso aún.
Miro a mi alrededor.
Todos homosexuales.
Veo al patio, unos rulos hermosos.
Esta hablando con un masculino y una femenina.

Okay, puede preferir la frutilla antes que la banana.

Con mi amiga, que le gustaba uno de los masculinos que integraban ese trío decidimos ir a afuera a fumar un pucho para mirarlos descaradamente.
Nos ponemos a hablar.
Todo se torna extraño.
Le digo a mi amiga, che se parece mucho a mi camarero hot.
Mi amiga me dice, dejame ver.

"Che, te puedo hacer una pregunta? Vos trabajás de camarero?"
"Sí"

Era él.
Pienso, ésta es mi noche.
Nos ponemos a hablar, medio goma el masculino, pero bueno, tiene una sonrisa y unos rulos que dejan todo de lado.
Hablamos de su carrera, de su vida, todo iba bien.
Gesticulaba un poco demás, pero bueno, esos rulos locos matan.
En un momento cúlmine tira la frase.
"Roberto, el amor de mi vida....."

Sí señores, era un homosexual más. La decepción en persona.
Pero como una boluda enceguecida por sus rulos y su sonrisa me quedé hablando con él hasta las 5 de la madrugada.
Ya todo estaba perdido.
Nos despedimos y me dijo
"Vayan al bar, hay un montón de camareros hermosos, y no todo son gays eh! Ojo!"

Voy a volver a ir, para seguir enamorandome de camareros hot. Lo que sí, espero que esta vez no me regale muffins de banana.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Me tomo unos whiskys y tiro máximas

Si es alguien en tu vida, va a volver a aparecer.

misión cumplida

una amiga anoche me canta "hoy es noche de sexo"

hoy 7 de la tarde huelo a sexo

Sincericidio

Mirá
yo no quiero tener un padre reaccionario
ni un hijo bobo
porque no quiero ser una hija boba
ni una madre reaccionaria

no te da jugar a otra cosa?
que se yo..
al primo hot?

(lo que viene después del planteo no da postearlo porque es una paja atómica,
y porque su reacción obviamente fue mitad padre reaccionario-mitad hijo bobo, un desastre)

jueves, 25 de noviembre de 2010

Dime cómo te depilas y te diré cómo eres

Aquí la segunda entrega del estudio realizado por The Chumpyt University Center of Research and Depilation Issues (CUCRDI) que demuestra cómo la forma en que depilamos nuestra zona íntima refleja nuestra personalidad. 





CONCHA SILVESTRE: Acariciás cuanto perro y gato se te cruza. No te jode comer la fruta con un toque de tierra. No te importa salir sin corpiño y con musculosa blanca. A veces encontrás cosas que hacía mucho no veías entre tu selva, como por ejemplo: tu clítoris. TIP Bastante Manija: Pedite el profundo y además del ñocorpi sacate la chabomba.


CONCHA SATIVA: Está bien, lo venís manijeando desde los 15 pero ¿te parece? Vas por ahí con tu pastillero de abuela, bajándote mal del bondi y tomándote taxis con desconocidos, riéndote a carcajadas deformando la realidad y escribiéndola en blogs que pululan en la red.
TIP Bastante Manija: Sos una fumona incorregible. Salí con otro juego de llaves y fotocopia del documento.


CONCHA YOLIBEL: Sos un regalo de primaria. Por suerte, los hombres son como niños de primaria. No te da morbo sentirte nena de seis (¿ah sí? Todo es falible) Dirás que es por la higiene, pero sabés que además es un modo eficiente de que el boludito de anoche te vuelva a llamar. Tip bastante manija: Sos muy manija, vas bien. Guarda con la perver (¡y con los pervers!)

cómo dejar un mensaje de fbk que pueda ver mi mamá y... sea sincero

Estas son algunas de las opciones que se nos ocurrieron:


  • Feliz cumpleaños pijudo
  • Feliz cumpleaños campeón de la P
  • Feliz cumpleaños camPENEón
  • Quiero soplar las velitas con vos
  • Quiero soplar tu velita
  • ¿Puedo ayudarte a soplar la velita?
  • Feliz cumpleaños bananón
  • Feliz cumpleaños megaP
  • Que tengas un pito especial (y después comentás: "ups, se me escapó" y eliminás todo)
  • Feliz cumple xxx, un beso glande! (y hacés lo mismo que en el anterior)


Por suerte manijeamos acá y después dejamos el mensaje políticamente correcto...

PS: ¡Amamos las listas!

martes, 23 de noviembre de 2010

Me la quema no quemarlo

Lo único que me queda es chatearle sutil
sin quemarlo, con cuidado de no confundirlo ni decir pelotudeces.
No sé jugar a eso.
Un día de estos lo enrosco todo y en persona.
ya fue, mirá...

domingo, 21 de noviembre de 2010

Algunas manijas...

Hoy abrimos el debate: ¿cuántos subtipos de manija hay?


Manija obsesiva de la limpieza
Manija de los snacks
Manija de falafel
Manija de choto
Manija de cariño
Manija de mentiras
Manija de la oscuridad
Manija melanco
Manija de sal
Manija espirutual
Manija de la rosca
Manija fashion
Manija del Caribe (las señoras que usan blusas con flores y aros grandes)
Manija de la dieta
Manija deportista
Manija de la fiesta
Manija del éxito
Manija consumista
Manija racional
Manija de los cachorros
Manija del chocolate (emparentado con el anterior)
Manija de la maternidad
Manija de las cirugías
Manija de la depilación
Manija de las calorías
Manija del apocalipsis
Manija de amor!
Entre otros...

sábado, 20 de noviembre de 2010

Dime cómo te depilas y te diré cómo eres

A continuación te presentamos la primera entrega de este estudio realizado por The Chumpyt University Center of Research and Depilation Issues (CUCRDI) que demuestra cómo la forma en que depilamos nuestra zona íntima refleja nuestra personalidad. 


CONCHA FELPUDO: Tenés poco amor propio. Te dejás pisotear por todos y todas. No usás bikini de tiro bajo. Tu felpudo, más que recibir bien a los hombres los invita a limpiarse los pies al salir. Tip bastante manija: preguntá por el corte "media pelvis".

CONCHA FRANK ZAPPA: Sos fan del rock progresivo, una mina un poco dura. Te cabe el gin y los tríos. Tip bastante manija: los setenta ya fueron, ahora la higiene está de moda.

CONCHA FACHISTA: Todo te da asco. Cambiás el pedido del restaurante 6 veces antes de decidirte. En la cama necesitás que te peguen para sentir algo. Tip bastante manija: invertí en un cinturonga.

jueves, 18 de noviembre de 2010

ibas bien campeona... II

Lo veo conectado, se que en estos días se iba al sur, que su novia le parece una careta, todo lo que había posteado anteriormente.. y lo chateo. Nada, chat careta.. pero me pone



"che, cuchá
 me tengo qeu ir a lo de mi novia que debe estar preocupada a estas alturas de la noche
 jaja
 pero
 paso el martes
 y nos sacamos la careta
 che, suerte con el parcial"


¿Qué onda? ¿Qué ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

martes, 16 de noviembre de 2010

Vas por el mal camino potra

Estoy harta de garcharme boludos.
Quiero una persona decente.
Que me diga que soy linda.
Que me diga que me quiere ver y no me cancele.

O que no pase a garcharme a las 5 de la mañana y se vaya.

Quiero que me lleve el desayuno.
Quiero que me invite a ver una peli a su casa.
Quiero que sea inteligente y me hable de cosas inteligentes.
Quiero que me haga reir.
Quiero que cuando me histeriquee lo haga bien.

Pero para ir en contra de la corriente me gusta un compañero de la facultad que es gay.
Bien, vengo re bien.

sábado, 13 de noviembre de 2010

reflexión de un viernes a la noche

Los tampones deberían llamarse:
los súper: grosos
los medios: trancu
y los minis: chiste

o

los súper: alto gato
los medios: trancu
y los minis: virgen y/o freezer

jueves, 11 de noviembre de 2010

no entiendo

venía quemada
un breik de 5m y me surfié los lugares más recónditos del chismuk
no sé por qué pero las compañeras de la primaria me dan morbo (y mbmb)
seguro que Y se hizo las gomas, S es una petera y H debe ganar petrodólares en una empresa ponja...
-los pibes son olvidables, probé uno hace unos años y era la antihombría en todas sus dimensiones-
en eso caigo en una... no sé por dónde empezar
mejor la cito, total...
Soy mamá y he cambiado un delineador de ojos por ojeras, el cabello planchado por una cola de caballo, intensas noches de fiestas por trasnochar cambiando pañales y haciendo biberones y aliviar a mis pekes, carteras de moda por pañaleras. Soy mamá y no me importa nada de lo que he tenido que dejar por el amor y la satisfacción de un "mami... te quiero mucho". Vamos a ver cuantas mamàs orgullosas copian esto!

Lo primero que pienso es "qué garcha hago de mi vida?" "no estaré perdiendo el tiempo?" "NO ENTIENDO, estoy haciendo todo mal?!?!"


Por suerte no me suicido inmediatamente y me meto en todas sus fotos: descubro que es una ortodoxa que vive con la cabeza tapada, se casó hace 4 años (tautológicamente virgen) con un getón que da más pena que ella
entonces todo vuelve a la luz: aguanten el delineador, la planchita, las noches de levante con las pibas aunq escondas el anillo, llegar regarchada a tu jamás boda.... a los 30 volvemos a hablar, tal vez sean los 40, quién te dice...
repito el ejercicio: tranqui, no entiendo nada de nada pero hay cosas q nou wei

se le mete para adentro

Yo no sé si lo tuyo es complejo de castración o qué. 
Para mí que tenés el pene tortuga. 
El que se mete para adentro cuando ve a una mina.
Sino no me explico, 
no sé, 
no se explica!

martes, 9 de noviembre de 2010

lunes, 8 de noviembre de 2010

CHAT 1:24 A.M

jajajaj
che, comente esto con las chicas
a mi tambien me dio la imporesión de que XXX me miraba
nos miraba a todas
!!!!!

ah si, nos miraba
yo lo mire un toque
o sea el me miro y yo lo mire
chiquito
no mucho
pero me parece que nos miraba atodas
y con XXX llegamos a dos conclusiones
1- ellos querian bailar con nosotras!!! 2- esas chicas nos odian

la respuesta a las dos conclusiones es que somos las mas lindas

claaro
obvio

y si ellas nos odian es porque son todas unas feas
que se jodan

ay los chicos dijeron que una es linda y que otra tiene un re orto
CUAL QUIE RA
jajajaja

bueno, ok, una es linda y otra tiene un re orto
pero nosotras les pasamos el trapo
eso lo dijeron? porque lo deberían haber dicho

una es un poco boluda a veces

Exitada como un caniche toy porque ex chongui me dijo "sos un ángel hermoso".
Soy naif y creo que me quiere levantar. Mentira, tiene otra conchetita nueva.

Pero andate a garchar con tu minuza boludo.
Yo tengo a mi camarero que es mucho más hot que vos. Ojalá te explote el culo (2). Gil.

una bien pensante

La potencialidad mesurable de la manija es el tema que quiero comentar respecto a esta entrada (click aquí para linkear) . Al principio este texto iba a aparecer como comentario, pero me pareció extenso y quise compartirlo con todas. Lo que me llamó la atención es la posibilidad de que él se entere de cuán manija somos. Es decir, el cierre de la entrada original lo dice todo: "es claro que ya sabe que soy una manija pero dios santo, menos mal que no puede saber cuánto!". Esta idea no había acudido nunca a mi mente, y ahora, frente a ella se me ocurre la siguiente reflexión para socializar:




Podemos plantear dos posibilidades:


1. Manija es un sustantivo discreto, es decir, contable. Se pueden contar la cantidad de manijas (una, dos, tres) pero no se puede gradar la cantidad de manija. Es decir, manija funciona en este caso como embarazada. Se pueden contar las embarazadas, pero no se puede estar un poco embarazada: se está o no se está.
2. Manija es un sustantivo continuo, es decir, no contable. Es medible. Se puede ser un poco manija, muy manija, bastante manija, excesivamente manija, etc.


Ante estas dos posibles acepciones del término manija me inclino por proponer un doble estándar. Esto es así: A la pareja siempre hay que hacerle creer que manija es un sustantivo contable. No importa si la pareja es ocasional o estable, se le debe aclarar que una es manija. Esta acepción nos permite quedarnos tranquilas y pensar que el muchacho en cuestión nos acepta como somos.
Sin embargo, en nuestra vida cotidiana sabemos que todo aquello que ellos creen es una vil mentira. No podemos salirnos de nuestra cabecita enferma y conocemos las distitas profundidades del pozo de caca en el que vivimos. Sabemos, por lo tanto, que manija es un sustantivo continuo. Que dependiendo del día estamos más manija (y nunca menos). Que las horas que pasan van corriendo el límite y que nos vamos acercando inevitablemente a la manija total, rosca manivelística de la que no podremos escapar en la puta vida. 


Perdón. Me fui al carajo. Es que soy manija (tipo 2). Muy manija.

NUEVO TEST

¿Estás regalada?
A veces es fácil olvidar que tenés un moño gigante en la cabeza. 
Te ayudamos a darte cuenta.


1
 La primera vez que lo viste:
a
Te sentaste al lado de él y sin querer dejaste que tu mano rozara su bulto
b
Le hablaste toda la noche y modificaste tus opiniones para  que coincidieran en todo
c
Le preguntaste si estaba en pareja
d
Te encerraste en el baño con principio de ataque de pánico
e
Subrayaste todo doble sentido que pudiera haber en la conversación

2
Llega a la fiesta, vos estás:
a
Bailando arriba de un parlante, tirándote cerveza en los pechos
b
Mandándole mensajes de texto a sus amigos a ver a qué hora caen
c
Bailando con tus amigos distraídamente
d
Chapándote a otro y fichando la puerta a ver si llega
e
Trancu

3
Baila cerca tuyo, vos:
a
Das vueltas en círculos super ebria alrededor de él, te caes al piso y todos te ven la tanga roja
b
Te escondés atrás de tu amigo más alto y lo espias cada tanto
c
Agarrás a tu amigo de la mano para que crea que estás en pareja
d
Hacés como que te tropezas con él accidentalmente y comenzás una conversación
e
Vas, le convidas whisky, se lo tirás en la remera y te ofrecés a limpiarselo con la lengua

4
Charlás con su amigo...
a
Volvés a hacer chistes con doble sentido, como reza el adaggio: si no es él será su amigo
b
Básicamente hablás vos, y decís su nombre cada tres palabras
c
Le contás que estás enamorada perdidamente, le dejás tu celular, mail, dirección, codigo postal, trancu
d
Tanteás un poco como viene la mano
e
Ni lo mencionas pero lo invitas a él y a todos sus amigosa tu cumple

5
En facebook:
a
Lo agregaste, comentaste todas las fotos con las frases "divino" "potro" y "hot" y compulsivamente pusiste "me gusta" en todas
b
Iniciaste una discusión política con su novia  en la que te mostraste más progre de lo que en realidad sos: -asumiendo que es K, obvio- 
c
Estás online las 24hs esperando que se conecte para chatearlo todo
d
Estás online las 24hs esperando que te hable
e
Es invierno, pero eso no te impidió poner en tu perfil la foto más potra que tenés en bikini

6
Te lo cruzaste en la calle:
a
No es casualidad, lo estás estoqueando desde que lo conociste
b
Te posás en frente de él para que te vea y esperás que dé el primer paso haciendote la distraída
c
Casualmente se te cae una lapicéra, te agachás de espaldas a él dandole una perfecta vista de tu tanga roja
d
Le decís "Disculpame ¿la calle libertad? ¡Aia!¡Sos vos!"
e
Te acercás y le decís "¿Cómo estás? ¡Yo muerta de hambre! ¿Vos no eras de familia alemana? ¿Cómo venís de embutidos en tu casa?"

7
Concretan la primera cita
a
Seguís el consejo bastante manija, no se la chupás sino te garantiza un segundo encuentro
b
No esperás nada, trancu, pero te hiciste la tira de cola
c
Se la chupás en el cine, en el auto y en vez de ir al restaurante se van al telo donde ya te conocen y te hacen descuento
d
Llevás las  cartas astrales comparadas y las fotos que hiciste en internet de cómo serían sus hijos
e
Le quemás la cabeza hablando de tus problemas familiares y no descruzás las piernas en toda la noche




PUNTAJES









1

2

3

4

5

6

7

a
4
a
4
a
3
a
2
a
4
a
2
a
1
b
2
b
3
b
0
b
3
b
1
b
0
b
2
c
0
c
1
c
1
c
4
c
3
c
3
c
4
d
1
d
2
d
2
d
0
d
0
d
1
d
3
e
3
e
0
e
4
e
1
e
2
e
4
e
0

RESULTADOS

De 0 a 9: Seguro el otro test te dio virgen ¿Sabés lo que es un hombre? Él ni sabe que estás atrás suyo, sólo te puede salvar tener un buen par de tetas. TIP bastante manija: Consultá a tu sexólogo.

De 9 a 18: Estás trancu. Vas de a poco, pero ¡atenta! que no te duerma la de la tanga roja. TIP bastante manija: Push-up y una medidita de whisky.

De 18 a 28: Das muy puta. Si sólo querés garchar estás encaminada, si querés enamorarlo bancá los trapos. 
TIP bastante manija: Masturbate antes de salir.