Potromal

Sos muy potro, te veo y me meo
así, te veo así, pelado y paralitico
y me vuelo...


Volá de acá pelado-paralitico
andate de una puta vez
a un país aburrido 
y morite de angustia!

te gano los PELOTUDA AWARDS del 2011

cuando pensás que no podés ser MÁS pelotuda
te encontrás consolando a un chongo europeo,
que vive en otro país
y a miles miles miles de kilómetros de vos
física y mentalmente
porque hoy es el cumpleaños de su ex 
y él quiere ver corretar a sus hijitos con una buena mujer
aunque sea argentina 

Otra de los Exs

Inspirada por el post anterior, ensayo una de las relaciones con los exs y los actuales.

Resulta que hace unos días el EX me escribe un mail y me pone: “nos debemos un café, ¿no? “. Y yo, medio culpógena (claro, después de años de amor te dejé por otro con el que me llevo re bien y la paso divino, tan bien que ya ni me acuerdo de vos cuando no estoy indispuesta) pienso: es imposible decirle que no….

Entonces viene el paso dos del enrosque (ya decidida a confesarlo TODO – bueno,  no todo, hay cosas que directamente nunca pasaron) me planteo la posibilidad de la clandestinidad pero enseguida la descarto: no hay necesidad de mentir, todo queda del lado de la luz.  Entonces, conflictuada pero segura de que la sinceridad nos llevará hacia el Bien, hago todo el proceso psicológico y me decido a confesar que voy a ver al EX.

Luego de una serie de mensajes de texto caóticos, logro hacerle entender al actual que no corre peligro mi integridad física, pero que estoy en conficto, que quiero contarle algo, pero quiero hacerlo en persona y no por teléfono (convencida de que él podría llegar a flashear cualquiera o a sentirse mal).

Dos días después nos encontramos (a todo esto nunca respondí el mail del EX). Ese día todo fue perfecto pero mal, entonces empiezo a pensar -mientras elegimos qué pastas pedir para comer en el sillón mientras miramos una peli – que no vale la pena enroscarme con el EX, que todo está bien en el presente, pero como ya había tirado la piedra, no estaba en condiciones de esconder la mano. Un par de horas después, post-peli y tallarines a los cuatro quesos tenemos la que yo supongo LA charla.

¿Y qué pasa? Pasa que después de mi exposición mega-ensayada, prolija y meticulosa donde cada adjetivo estaba pensado para no crear ninguna suspicacia ni paranoia el actual me dice “Me imaginaba que era eso, me parece bárbaro, está todo bien”

¿CÓMO QUE ESTÁ TODO BIEN? Y ¿POR QUÉ ME ESTOY ENROSCANDO HACE CASI UNA SEMANA? ¿SOY UNA MANIJA? ¿ES CUALQUIERA QUE AHORA ME INDIGNE PORQUE ME HACES UN DESINTERESADO? ¿ES CUALQUIERA QUE YO ME ENROSQUE TODA ENCIMA CUANDO A VOS TE CHUPA UN HUEVO QUE ME VAYA  AVER CON EL EX? ¿SOY UNA HISTÉRICA?

Pd:  Al final, le respodí al EX diciéndole que prefería no verlo. Ya sé, no cerré nada e hice un escándalo al pedo.. pero qué le voy a hacer soy una histérica.

Cómo te la creístesss mamita!

La vida te da sorpresas
sorpresas te da la vida.
qué cagada, no?

(la verdadera cara del príncipe es un tema que será desarrollado más adelante y que nos conducirá directamente a la planificación del homicidio de un masculino cualquiera. Batante Manija adelantará material en cuanto pueda. Gracias)

Cómo irse del cosmos a la mierda en un minuto

Clara: Yo no creo en la reencarnación ¿Y vos?
Lucas: Tampoco. Aunque si existiera me gustaría volver como mago.
Clara: ¿Como  mago? Qué garcha.
Lucas: ¿Por qué? Es hermoso. Hacer trucos...manipular la realidad
Clara: Sí. Ya sé qué hacen los magos pero es una mierda. 
Lucas: Una mierda es pagar impuestos. 
Clara: uy que paja cuando te ponés así. 
Lucas: No es que yo me ponga "así" es que vos sos una exagerada y tirás mala onda porque me cabería ser mago en otra vida...ridículo.
Clara: ¿Yo exagerada?
Lucas: Sí. "Es una mierda" "Es una mierda" Casi todo es una mierda para vos ¿sabés? Me la quemaste. Vos y todas tus mierdas.
Clara: uuuuuuuy (mucho más agudo que el anterior) qué pedazo de paja cuando te ponés así-.
Lucas:uy dios mío, caracter de mierda que tenés.
Clara: y hacete un truco, mago...cambiame la bocha y seguro vamos a entendernos re re bien.


(Lucas y Clara ya perdieron la cuenta de hace cuánto hace que no garchan...qué querés?)


FIN

¿Mi no novio me cortó?

Ok, fue mi cumpleaños, me jugaste al noviecito en tu casa el día anterior, y durante mi cumpleaños me chateaste por mensajes de texto. Esto me dio la seguridad para proponerte que cenemos juntos en la semana para festejar mis 25 años. Me contestaste "Cómo no, cumpleañera, así será".
NUNCA MÁS ME ESCRIBISTE EN LA SEMANA.
Te quería garchar, y eso nubló mis pensamientos, entonces el jueves te propuse (sí, error, yo una vez más) tomar una birra. Me contestaste el peor mensaje de texto
"Hoy no puedo, tengo fútbol... pero igual nos vemos pronto. Besito"
¿¿¿NOS VEMOS PRONTO.BESITO???
Te odio, estoy muy indignada!

Igual.. porfi, no me cortes hoy, cortame mañana.

Inseguridad.

Los medios hablan de la inseguridad, todos parecen tener miedo a salir de la casa y la certeza es que si salís te matan. Otros dicen que la inseguridad es una sensación. ¿Cómo saberlo?

El tema es que después de un laaaaaargo laaaaaaaargo noviazgo, de repente lo que antes parecía inseguridad ahora es sensación y todo lo que era certeza, adivinen.

Si antes le tenía pánico al mundo laboral, pero me sentía segurísima en la cama … adivinen.

El tema es que ya no da para dar marcha atrás, estoy afuera de “casa”. Lo que me pasa ¿Es una sensación?. Porque últimamente me siento en la fuckin (bien agudo) selva.

La selva está llena de monos, de tigres, de pumas, de hienas y de una serie de animales salvajes. Yo, en cambio, soy un pobre cordero que tiembla. No estoy segura de qué comer, qué tomar, en quién confiar, ni nada de nada.

¿Cómo se hace, compañeras manijas, para vivir esta jungla de caca? ¿Quién cumple el rol de abrazarte y decirte que no sos un cordero, que sos fuerte y que podes comerte el mundo? ¿Tengo que decirmelo yo a mi misma? ¿Es el whisky la solución a todos los problemas? 

Necesito una reunión de chicas autobombo.

A ver.. cómo te lo explico...

CITA DEL ORTO


Todo empezó en esa mierda llamada facebook. Me agrega un pibe que conocía del secundario.
Está bien, creo que en primer año lo miraba, me escondía y me reía estúpidamente cerca de él. Pero como todo, se me pasó. Resulta que a él no. En segundo año, nuevamente en tercero y tal vez en cuarto o en mi fiesta de egresados, vino a tirarme los galgos y lo reboté todas las veces. ¿Por qué? No tengo idea. Porque soy una histérica (o una tarada, o las dos a la vez) porque el mundo es cruel, o porque siempre pasa que una corre detrás de otro que corre detrás de otra y así, hasta que todos nos morimos solos e infelices (perdón, tiré BAJÓN y además este último es sólo un ejemplo de lo cruel que es el mundo).
En fin, el tema es que el pibe me agrega al facebook y me manda un mensaje el domingo que dice: "Qué gracioso encontrarte acá, la chica que me rebotó tantas veces en el secundario" Le contesto chistosamente (corte: "qué bajón, yo que venía llevando bien el domingo..") y remata: "¿Cómo estás para otro rechazo? Tal vez esta vez tengo suerte". 
Pasaron los días y no le respondía. Luego pensé "Lo cierto es que estoy más sola que una viuda en la cama y que mi cuevita está cerrada por quiebra hace tiempo" y por otra parte, podía darle otra oportunidad al chico este.. si en primer año lo había mirado (¿¿!!)
Bueno, y para hacerla corta (cosa que ya saben imposible viniendo de mí) le dije que dale, que me invitara a algún lugar. ¿Saben que hizo? me contestó "Mis tiempos vienen difíciles, puede ser el jueves o el sábado" y me dejó su celular. O sea.. se quiso hacer el difícil!! me contestó como si yo estuviera insistiéndole para verlo!! Y encima me dejó su celular para que lo llame!! Desopilante. 
Pero bueno, ya me había embarcado! Obviamente le dije que el jueves (ni en pedo iba a sacrificar mi sábado) pero que me iba a la marcha y que hablábamos. Dado que él iba a la otra marcha, a la que era temprano (encima sos antikirchnerista ganso) podría haberse encargado de llamar, y no lo hizo.. en fin..  Terminamos viéndonos el sábado, luego de varios mensajes de texto en que me pedía que eligiera salida o decidiera dónde íbamos a encontrarnos se terminó conectando a facebook y me dijo "¿Por dónde andás? estoy con el auto" (o sea que tenés casi 30 pirulos, vivís con mamá y papá y cada tanto te prestan el auto) ok.. ya a esta altura me quería matar... Pero bueno, no voy a contar más avatares, sólo les digo que no me resultó para nada interesante,  no me reí ni una sola vez, me empujó para que pasara primero haciéndose el caballero (odio el machismo pelotudo!) y remató la noche contándome que "no se podía despegar del seno materno y que por esta época necesitaba llegar a la casa y tener la comida hecha y la ropa limpia" (¿me estás jodiendo? Lo único que hacés es laburar como cualquier ser humano gil, machista, nene de mamá). 
Y entonces sí llego al final. Me dejó en la esquina de la casa de un amigo. Nos acercamos a despedirnos, intenta un beso, pongo mi cachete, me dispongo a bajarme, se acerca más e intenta besarme nuevamente. Y acá.. llegó uno de los momentos más patéticos de mi existencia, le dije (en un tono horriblemente agudo): "Noooo!! No me obligues!!" 
Después me quedé re mal, pensé que fui muy cruel. Que lo rechacé otra vez. Que soy una hija de puta, que para qué le acepté salir ¡si hasta pensé en mandarle un mensaje para pedirle disculpas por rechazarlo tan evidentemente! (recordemos que le dije NO, NO ME OBLIGUES). 
¿Pero saben qué? Se tenía el rechazo MUY merecido! Esa misma noche me mandó un mensaje de texto que decía: "Para mí que me lo merecía al beso jajaja la pasé muy bien, espero se repita"
AH NOOOO!!! Vos sos un pelotudo importante!!!

Metete el equilibrio en el culo, universo.

Venía haciéndome la nosequé, creyéndomela con no sé qué cosa,
caminando por la calle
y por vanidosa me cagó una paloma.
si, en una goma.
vida de mierda.

Pánico

Recibí un mail, consecuencia de las vacaciones. 


Y no llegué a digerir un "pronto andaré por Baires, invitáme a conocer la noche tuya"
cuando me topé con: "Mi niñito me llama a hacer pis" (en el medio del mail para después continuar)
Ajá, está bien,

y ahora de qué me disfrazo?

En la encrucijada

 

O me hago fana del I Ching, me empiezo a vestir de bambula, me mudo al campo, crío conejos, no me baño más, me dejo el pelo de las axilas crecer hasta poder hacerme rastas y me curto a cuanto muñeco me cruce por el camino  O dejo de creer en cualquier cosa que no sea empíricamente comprobable, estudio matemática, me tiño de rubia, arranco el gym, me depilo TODA y me quedo con mi novio.

La vida te juega una mala pasada

Llego a una fiesta, plagada de masculinos.
Sospechoso.
Escucho la música.
Suena Britney Spears.
Más sospechoso aún.
Miro a mi alrededor.
Todos homosexuales.
Veo al patio, unos rulos hermosos.
Esta hablando con un masculino y una femenina.

Okay, puede preferir la frutilla antes que la banana.

Con mi amiga, que le gustaba uno de los masculinos que integraban ese trío decidimos ir a afuera a fumar un pucho para mirarlos descaradamente.
Nos ponemos a hablar.
Todo se torna extraño.
Le digo a mi amiga, che se parece mucho a mi camarero hot.
Mi amiga me dice, dejame ver.

"Che, te puedo hacer una pregunta? Vos trabajás de camarero?"
"Sí"

Era él.
Pienso, ésta es mi noche.
Nos ponemos a hablar, medio goma el masculino, pero bueno, tiene una sonrisa y unos rulos que dejan todo de lado.
Hablamos de su carrera, de su vida, todo iba bien.
Gesticulaba un poco demás, pero bueno, esos rulos locos matan.
En un momento cúlmine tira la frase.
"Roberto, el amor de mi vida....."

Sí señores, era un homosexual más. La decepción en persona.
Pero como una boluda enceguecida por sus rulos y su sonrisa me quedé hablando con él hasta las 5 de la madrugada.
Ya todo estaba perdido.
Nos despedimos y me dijo
"Vayan al bar, hay un montón de camareros hermosos, y no todo son gays eh! Ojo!"

Voy a volver a ir, para seguir enamorandome de camareros hot. Lo que sí, espero que esta vez no me regale muffins de banana.

Sincericidio

Mirá
yo no quiero tener un padre reaccionario
ni un hijo bobo
porque no quiero ser una hija boba
ni una madre reaccionaria

no te da jugar a otra cosa?
que se yo..
al primo hot?

(lo que viene después del planteo no da postearlo porque es una paja atómica,
y porque su reacción obviamente fue mitad padre reaccionario-mitad hijo bobo, un desastre)

ibas bien campeona... II

Lo veo conectado, se que en estos días se iba al sur, que su novia le parece una careta, todo lo que había posteado anteriormente.. y lo chateo. Nada, chat careta.. pero me pone



"che, cuchá
 me tengo qeu ir a lo de mi novia que debe estar preocupada a estas alturas de la noche
 jaja
 pero
 paso el martes
 y nos sacamos la careta
 che, suerte con el parcial"

¿Qué onda? ¿Qué ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Vas por el mal camino potra

Estoy harta de garcharme boludos.
Quiero una persona decente.
Que me diga que soy linda.
Que me diga que me quiere ver y no me cancele.

O que no pase a garcharme a las 5 de la mañana y se vaya.

Quiero que me lleve el desayuno.
Quiero que me invite a ver una peli a su casa.
Quiero que sea inteligente y me hable de cosas inteligentes.
Quiero que me haga reir.
Quiero que cuando me histeriquee lo haga bien.

Pero para ir en contra de la corriente me gusta un compañero de la facultad que es gay.
Bien, vengo re bien.

una es un poco boluda a veces

Exitada como un caniche toy porque ex chongui me dijo "sos un ángel hermoso".
Soy naif y creo que me quiere levantar. Mentira, tiene otra conchetita nueva.

Pero andate a garchar con tu minuza boludo.
Yo tengo a mi camarero que es mucho más hot que vos. Ojalá te explote el culo (2). Gil.

ibas bien campeona...

Todo está bárbaro, si, todo.

Entonces ¿por qué lo vi y se me cayó la bombacha?

Estaba super potro.Claro, viene de Europa. Se fue con su novia pero me cuenta que ella es medio careta.

Me sonríe, se arma un porro, fumamos. 

Charlamos en grupo, nos reimos.

A esta altura de la conversación ya empiezo a darme cuenta de que en cuanto lo vi corrí a abrazarlo.Que me respondió el abrazo con ganas. Que se dejó la barba, que sigue siendo el cínico hijo de puta que me encanta.

Otra vez, manivela.

Bueno, tal vez esta semana tomamos una birra. Tranca, en la facu, terreno neutral.

En diez días se va al sur, se alquila una casa con un amigo, muchos cuartos

ESTAMOS TODAS INVITADAS.

Fiasco

Uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh, flasheaste aventura de una noche
má si, dijiste, a ésssste lo agarro y sabés qué...
pero ésssste resultó ser un divino
y te enamorsate para el carajo
te querés matar!