Espacio de sublimación para mujeres manijas del mundo de hoy

lunes, 20 de diciembre de 2010

Horóscopo para él

Chicas! Ya llegó el horóscopo de ÉL!
Descubrí lo que le va a pasar a tu marido, novio, chongo, amante o filo por estos días...




ARIES
El cornudo con el que andás está a punto de enterarse de todo. Alguien nacido entre el 78 y el 93 está por desembuchar. Alrededor de la primera quincena esta persona soplona estará usando medias de diferente color. Si lográs ubicarlo sobórnalo, vos sabés cómo turrita. Suerte.




TAURO

Tu toro va a andar sin un mango. Va a querer ir a medias en todo, y si le das pista se va a quedar con algún vuelto.  Si no querés ser la mamá no le dejes billetes en los bolsillos. Por suerte va a estar re caliente, así que podés jugar a pagarle por sus servicios.




GÉMINIS
Tu geminiano se viene comiendo muchos sapos últimamente en el laburo, avisále que si lo que le interesa es el ascenso, va a tener que comerse también un par de porongas. Si querés cambiar el auto este año ablandálo un poco y hacéte la boluda. Salud: Herpes.




CÁNCER
Esta semana tu canceriano tendrá estupendas relaciones -bien carnales- con virgo. Si tu vida no está signada por esa figura del zodíaco vas frita. Además la presencia de Mercurio en la casa 7 le hará gastar todos sus ingresos en esta putita virginiana. Si sos vos, la pegaste este mes.



LEO

Tu leonino estará bien nasty esta semana, si no te cabe el sexo con caca invéntate un compromiso o fingí indisposición, aunque probablemente esto lo excite aún más.  Si venía medio vagoneta, estas van a ser noches inolvidables así que filmá todo. Hay unas panasonics muy piolas  en el mercado.



VIRGO
Grano en el escroto con pus. Si sos una jodida del orto se lo vas a apretar y se van a pelear y vas a llamar llorando a las 4 de la madrugada a esa amiga que ya no te banca más, y que seguramente esté cogiendo con tu ex y de bronca te lo va a contar. Pensálo 2 veces.




LIBRA
Terminó el campeonato y tu libriano anda aburrido por la casa. Inventále algunas tareas. Seguro hay algo que pueda arreglar el muy inútil. Si le comprás la wi que tanto pide para navidad estarás otra vez condescendiendo ¿Es eso lo que querés pelotuda?






ESCORPIO
Tu macho escorpiano se intoxicará con una milanesa en mal estado. Procurá que sea tu suegra y no vos la que se la ponga en la mesa. Por otra parte, deberías reconsiderar eso de atenderlo tanto. Negociá: un puré por un masaje, unas pastas por una chupadita…





SAGITARIO
Tu hombre sagitario atravesará una semana de dudas. No sabrá cómo vestirse, si salir o no con el auto, si desayunar con mate o yogur. Vas a tener que estar ahí para asesorarlo en todo. Si recién ahora caés en la cuenta de que te casaste con un infradotado jodéte.





CAPRICORNIO
Tu amante de capricornio buscará la felicidad incansablemente. Hacé de cuenta que se la podés dar. Prometéle todo lo que te pida, total, la próxima semana se habrá olvidado: su búsqueda se centrará en una figu que le faltaba a los 12 para llenar el álbum del mundial. Ayudálo, pobre infeliz.





ACUARIO
El acuariano que te enganchaste es un bombonazo. Ya lo descubrieron en todo el barrio y también en el barrio de su oficina. Si no querés perderlo empezá a ponerle más ajo a las comidas y agujeréale un poco los calzoncillos, total, podés echarle la culpa al lavarropas.





PISCIS
Tu sensible pisciano tendrá una semana espantosa. Desde el lunes a las 3am empezará a llorar desconsoladamente. Dopálo. Valium, Alplax, elegí la marca que más te guste. El farmeceútico te sabrá recomendar y además te reencontrará con tu punto G. Chequeá que no sea de virgo.


el sexo trae más sexo

Tabién,
en otros momentos odié esta máxima.. con más de 6 meses sin sexo, me parecía que realmente se me iba a cerrar... pero ahora la festejo! Juan trajo a Roberto y Roberto a José!
Sí sí señoras, hay 3 hombres en la capital federal con mi número de teléfono
y dos ya conocen mi cuevita!! -y claro, no se llaman ni Roberto, ni Juan ni José-


En el fondo, creo que ninguno me va a llamar, pero bueno, esperemos que continúe la racha! 
¥*


*(el simbolito significa "dedos cruzados")

sábado, 18 de diciembre de 2010

Desgracia recurrente

Te conectás al chorbut y los primero que te aparece en el inicio es
"el potrazo que estás persiguiendo publicó una gilada hace 22 minutos"
AHHHH, me conecto al chat. Hermoso, su nombre al lado del redondelito verde precioso
mirá que te agarro y te chawrlo ehh y  digo oh si, te tiro un perro ia mesmo, abro la
ventanita y ZAS! el delay del chorbut! estaba desconectado!
qué mierda hacía yo hace 22 minutos en vez de perseguirlo???
Desgracia señores, una auténtica desgracia.

La fiesta de las hormigas locas

Alessandra la princesa eróstica recomienda entre tantas cosas
(si, el libro está entre nosotras y es una jo-yi-ta)
tener sexo en lugares atípicos y romper así con la rutina
y tira una así al pasar como..."en la playa, en un parque de día..."
A lo que una amiga dice:
ay no! a mi eso de garchar en la playa o al aire libre me da bichos en el culo!

Impecable deserotización de la propuesta, no?

martes, 14 de diciembre de 2010

menage a trois o JUEGOS PELIGROSOS

para todas las chicas de la campari

- No sé qué hacer, porque si le digo que sí al alumnito ya estoy llegando a segunda base con los dos. Pero me sacó a pasear con el auto sin decirme a dónde íbamos. Está bastante plantado, y además resulta que es remero, tiene cinco años de regata de remo, uno noventa, rubio ponele… me trepo por la espalda… escalo posiciones.
El otro, mi compañerito que me encanta, tiene un alma de otro planeta, preciosa, mide 1.65, pesa cuarenta quilos y vive en el bajo flores. Otra vez un pibe en un barrio rerroquero, que implica una hora de bondi o cincuenta pesos de taxi. Así que me parece que me tengo que mudar a un barrio más roquero o conseguirme pibes más caretas. No sabés lo que es el PH. Tiene una terraza que te lleva a Marte directamente y una planta de porro que es un roble de parque nacional patagónico. Se metió a bañar y me quedé jugando con su gato, salteamos verduras como si estuviéramos casados. Me llevó en bici por el barrio, sí, con todo, y yo subida a los pedalines abrazándolo… El pibe de cuarenta quilos con la gorda atrás que se le agarra yendo en subida… un horror. El tema es que fumamos de su planta que fue asesino, quedé autista, colocada de una piña en el tercer ojo. Tildada totalmente. Estábamos abrazados, como si fuésemos pareja, y de repente eso se volvió muy raro y empecé a sentirme incómoda, como que no terminaba de reconocer. No podía dar mucho de mí en ese estado. Pero lo abrazaba queriéndolo como si fuera el último hombre de la Tierra… no podía no sacarme la remera. Fue todo muy accidentado, los dos estábamos demasiado drogados. Me sentí muy insegura… no sé, sentí hasta que no le calentaba.
En una de esas le digo que sí al alumnito. ¿Pero sabés qué pasa? Le cortaría la cabeza. No me gusta de cara. ¡Claro! ¡Eso es lo que tengo que hacer! Cortarles la cabeza y unir la mejores partes de los dos. ¡La posta es la mezcla!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Lo importante es que esté vivo

Una amiga me dice: - Tiene un bora.
A lo que respondo: - ¡Decíme por favor que no es un tipo de cáncer!

Eeeh, no. Era un auto.

jueves, 9 de diciembre de 2010

dale, venite!

 una vez que terminó la jodita del bailoteo pero el bombonazo no se "retiró" aún de tu ser (me explico, roberto?)
y todo agitado agarra y te dice:
"ahora ya está, me quedaría acá para siempre eh" y se ríe y te cagás ahí mismo de la risa y claro,
en tu mente le ponés un "muy bien felicitado" con carita felíz y un paréntesis que diga
"para siempre me complica un toque las cosas pero te invito cuan-do quie-ras, eh".

viernes, 3 de diciembre de 2010

potro

Que mal me hace, querido compañero sexy del trabajo, que no tengas fotos en facebook.

Me rompés el corazón sin saberlo.