Espacio de sublimación para mujeres manijas del mundo de hoy

jueves, 8 de diciembre de 2011

una dul zu ra

el momento en que tu amigo puto te dice: mirá que soy raro, trola eh, cualquier cosa que me clava la mirada me la cojo asi que, guarda!!!

y yo pienso: qué divinos estos putos, son un plato.

miss inmoral

"a mi me gusta estar de novia, adoro el amor, pero cada tanto me comería un choripán en la costanera, qué queré que te diga?"

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Ellos (también padecen)

Comparto este texto para que aprendamos algo de la manija de ellos.


Salí con una chica que no lee

por Charles Warnke
 publicado en el blog Punctuate This!.
Categoría: Relatos
Salí con una chica que no lee. Encontrala en medio de la mugre de un bar del bajo. Encontrala en medio del humo, de la transpiración de los borrachos y de las luces psicodélicas de un boliche de lujo. Donde sea que la encontrés, descubrila sonriendo y asegurate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Encandilala hablándole de trivialidades; usá las típicas frases de conquista y reíte por dentro. Sacala a la calle cuando los bares y los boliches ya hayan cerrado; ignorá la fatiga que sentís. Besala bajo la lluvia y dejá que la luz tenue de un farol de la calle los ilumine, así como viste que pasa en las películas. Hacele un comentario sobre el poco significado que tiene todo eso. Llevátela a tu departamento y despachala luego de hacerle el amor. Curtítela.

Dejá que la especie de contrato que sin darte cuenta creaste con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubrí intereses y gustos comunes como las pastas o la música pop, y construí un muro impenetrable alrededor de todo eso. Hacé del espacio común un bastión sagrado y regresá a él cada vez que el aire se vuelva pesado o las veladas se estiren demasiado. Hablale de cosas sin importancia y pensá poco. Dejá que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponele que se mude a vivir con vos y dejala que decore la casa. Peleate con ella por cosas insignificantes como que la cortina de la ducha tiene que estar siempre cerrada para que no se llene de moho. Dejá que pase un año sin que te des cuenta. Empezá a darte cuenta.

Llegá a la conclusión de que probablemente tendrían que casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invitala a cenar a un restaurante fashion en Puerto Madero y asegurate de que tenga una linda vista. Pedile al mozo que le traiga la copa de champán con el anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponele matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad que puedas juntar. No te preocupes si sentís que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho; y si no sentís nada, tampoco te preocupes. Si hay aplausos, dejá que terminen. Si llora, sonreí como si nunca hubieras estado tan feliz; y si no lo hace, igual sonreí.

Dejá que sigan pasando los años sin que te des cuenta. Armate una carrera en vez de conseguir un trabajo. Comprate una casa y tené dos lindos hijos. Tratá de criarlos bien. Equivocate a menudo. Caé en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufrí la típica crisis de los cincuenta. Envejecé. Sorprendete por tu falta de logros. En ocasiones sentite satisfecho, pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas que hagas, tené la sensación de que nunca vas volver, o de que el viento puede llevarte. Contraé una enfermedad terminal. Morite, pero solamente después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera sentido; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también va a morir arrepentida porque su capacidad de amar nunca generó nada.

Hacé todas estas cosas, mierda, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hacelo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hacelo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una necesidad alcanzable, en vez de algo maravilloso pero ajeno a vos. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espeso e inerte de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama demasiado. Un vocabulario, carajo, que hace de mi sofística vacía un truco berreta.

Hacelo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le enseñó que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo continuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya hecho sus valijas y pronunciado un adiós inseguro. Tiene claro que en su vida no voy a ser más que unos puntos suspensivos y no una etapa; y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Salí con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Tendrá paciencia en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues ya se ha despedido de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.

No salgas con una chica que lee porque ella ha aprendido a contar historias. Vos, con tu Joyce, con tu Nabokov, con tu Woolf; vos en una biblioteca, o parada en la estación del subte, tal vez sentada en la mesa de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Vos, la que me hizo la vida tan difícil. La lectora ha desenredado la madeja de su vida y la ha llenado de sentido. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Vos, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero yo soy débil y te voy a fallar porque vos soñaste, como corresponde, con alguien mejor que yo y no vas a aceptar la vida que te describí al inicio de este texto. No te vas a resignar a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser contada. Por eso, andate de acá, chica que lee; tomate el siguiente tren que te lleve al sur y llevate a tu Cortázar con vos. Te odio, de verdad te odio.

Ilusiones de carácter

Está decidido: a mi próximo novio le voy a decir: "te jodió? bueno tenía ganas de borrarme del planeta y hacer la mía, men...no te gustó?... curtite"

 Al actual por ahora prefiero seguir diciéndole:  "uuuuhhhhhh perdón mi amor, no me di cuenta, soy una tarada"

martes, 29 de noviembre de 2011

El regreso

Volví al ruedo. Sí. Pasó mucho tiempo y no fue tan difícil. Él bailaba, yo bailaba, nos miramos y ya estaba todo dicho. Tardé un poquitín "¿Este querrá coger? ¿O qué onda?". Me di vuelta y con la mirada recorrí el ya casi vacío cheboli buscando a mi amigo que vive cerca de casa y estaba en auto. No lo encontré por ningún lado. "Puta madre, este pibe se fue" pensé. Cuando volví la mirada el pibito bailarín me invitaba a fumar porro y tomar té a su casa (O sea, por lo menos, a echarnos dos polvos). Y así fue. Su casa, su cama y un polvo con un capítulo de Evangelion de fondo (sí, un animé). Un té, un kiwi, y otro polvo.
Hasta que ¡ah! ¡Son las 7 y media! ¡Me tengo que ir! ¡Me pasan a buscar a las 9 y huelo a sexo! ¡Chau, suerte, nos vemos por ahí!

Ay chicas, esperemos que este sea el comienzo de una linda amistad pijil.
Oh, pija, estos encuentros fortuitos hacen de este, mi mundo, un lugar mejor! 

lunes, 17 de octubre de 2011

una célebre...

just so you know:
it's not that common
it doesn't happen to every guy
and it is a big deal!!!!

viernes, 14 de octubre de 2011

Potromal

Sos muy potro, te veo y me meo
así, te veo así, pelado y paralitico
y me vuelo...


Volá de acá pelado-paralitico
andate de una puta vez
a un país aburrido 
y morite de angustia!



miércoles, 12 de octubre de 2011

En el bondi...............................................mirame mirame mirame
En el chat.................................................hablame hablame hablame
En el bar..................................................besame (dormilón) besame besame
En el laburo.............................................aparecé aparecé aparecé
En la ilusión.............................................amame amame amame
En la desilusión........................................morite morite morite
En la camucha...............................tocamechupalamoveteasínoacabesahoravenírompemetoda
En la espera del orto...............................llamame llamame (forro!) llamame porfa llamame
En la entrega del orto.............................cuidado cui-da-do, CUIDADO PELOTUDO!
En tu cumpleaños...................................si viene me muero! si no viene lo mato!
En la rosca.............................................no sé osea no sé osea si osea no sé vos fijate.
En la manija...........................................vení, vení, veníiiiiii
En la resaca...........................................andate andate andateeeee
En la pasión...........................................te doy todo, te doy todo, amor mío, te doy todo
En la apatía.......................................dame algo, dame algo, pedazo de mierda, dame algo.

Estas son algunas ráfagas básicas del pensamiento femenino en situaciones muy definidas.
Que parte no se entendió, pedazo de manija?

material obligatorio.

http://www.youtube.com/watch?v=Wvxghc4Nu4M

jueves, 29 de septiembre de 2011

que dios me ayude...


El tiempo pasa manijas y yo sigo igual. A veces me miro al espejo y me pregunto: ¿Hasta cuando? En voz alta lo pregunto: ¿Hasta cuando vas a estar así boludita?  Por suerte no hay nadie que pueda contestar porque a esta altura temo que la respuesta sea: NUNCA. Dios! ¿Será posible eso? Me imagino como madre de trillizos. Dos nenas y un varoncito. Llorones ellos, de los que no entendés como lograron darse cuenta tan rápido que el mundo es una fucking mierda. Y entre que las dos nenitas se cuelgan de lo que queda de mis tetas,  yo le cambió el pañal al nenito que tiene incontinencia. Entre el barullo de los chicos y los ronquidos de la bestia que duerme conmigo todas la noches el celular comienza a hacer señales de que está recibiendo un mensajito. Es mi ex que  dice que me extraña y que cree que se va a divorciar. Aclaro, no es un ex reciente. Es ese del que te separaste hace diez años pero con el que todavía te mandás mensajitos y fantaseas con dejar a tus hijos en un orfanato para escaparte con él. Patético. Así me veo en 10 años. Dios quiera que no ocurra. Amén.

jueves, 22 de septiembre de 2011

los chicos y el sexo

amiga 1: ¿Cuánto tiempo sin sexo?
amiga 2: Dos semanas. 
amiga 3: Ay, no es tanto. 
amiga 1: Si tenés novio una semana sin sexo es atentar contra los derechos de las mujeres. 
amiga 2: Bueno, pero la vengo llevando. Sólo que me quiero garchar a dos compañeritos de 20. Lástima que seguro acaban a los 5 minutos.
amiga 4: Sí... ¡Pero después te vuelven a garchar!
amiga 2: Tenés razón. No será calidad, pero prometen cantidad. 

Es que...

- Es que es un vicio jugar con ese fuego. 
- Es que no es fuego, es chat. 

viernes, 2 de septiembre de 2011

Pero la puta madre que lo parió loco!!!


¿Quién mierda dijo que ser feliz depende de uno? ¿ Yo? Bueno, retiro lo dicho. O no se, tal vez es así, pero claro, eso depende de quien es ¨uno¨…y claramente yo no soy ese uno!!!!!  Ayyyy, me cago en mi fucking neurosis, me cago en él, en ella, en el otro, en su vieja y en mi! Estoy furiosa e indignada. ¿Cómo puede ser que después de casi un año y medio de estar separada del forro y  con el  mismo tiempo de novia con un churrito maravilloso, siga esperando el llamado de ese imbécil?????? Eso sí que es no quererse nada. Tiempo. Tiempo. Vengo repitiendo eso hace unas semanas. Es cuestión de tiempo. Ok. Me voy a ir colgar de las agujas del reloj y vuelvo. Deséenme suerte.

martes, 30 de agosto de 2011

título = imaginátelo vos

Hoy conocí al amor de mi vida.
fuck
era un bombonazo como hacia mucho no me encontraba uno
fuck
perfecto: derrochaba onda y me encandiló con sus palabras, un real callejero de la vida
fuck
hay que dejar de darse manija... con uno debería alcanzarme
fuck!




De la galera

Qué maravilloso es el mundo
Qué genial es levantarte la tarde aburrida con una pelotudez tan pero tan gloriosa
Como que un recontraexchongo, sacado, cual as bajo la manga
Te saluda con el gran y viejo buen amigo"Hola bonita, cómo andas, tanto tiempo?"
No importa que hubieran pasado eras geológicas desde que lo mandáramos a la B!!
Un piropito
Una subidita de autoestima
Es gratis
Sacado de la galera.

domingo, 28 de agosto de 2011

A mi juego me llamaron



Luego de varios días sin abrir este apetitoso blog, me encuentro con que el tema de la semana son los ex. Mi especialidad. O al menos el mío.
Coincido ampliamente en que son lo peor. Atrasan. Por eso son ex. Ex felicidad, ex problemas, ex garching, ex familia de él, ex programas con él, ex mundo de él, ex él. Si, es el pasado y ahí debería quedar.
Entonces me pregunto ¿ Por qué será que necesitamos volver sobre ellos una y otra vez? Ya sea en sueños, pensamientos o a través de mails, mensajitos, revisadas de Facebook, llamados ocasionales y encuentros furtivos.

Hipótesis 1: El pasado con él es algo no resuelto. Una parte nuestra desea que él exista en un presente. Pero él existe gracias a que nosotras existimos. Quiero decir, para nosotras,  él ahora solo existe adentro nuestro. Somos nosotras las que lo convocamos con nuestra mente o nuestras acciones equivocadas.

Conclusión: Necesitamos que existan para existir nosotras. Es un tema de identidad. A no temer manijas…nosotras existimos a pesar de ellos!!!

Hipótesis 2: EL narcisismo. La fantasía de que ese alguien que te amó profundamente deje de hacerlo. No podemos  renunciar a ese amor. Queremos  seguir siendo la única para él y no podemos permitir que otra ocupe ese espacio.

Conclusión: Estamos desesperadas porque nos amen. Nos encanta pensar que él se la coge pensando en nosotras. Eso es enfermo…y saben que : Es pura inseguridad!!! Nos nos hagamos esto manijas. Ningún putito es la medida de lo que valemos, no lo necesitamos. El amor tiene que empezar por uno mismo. Si no nos amamos nosotras un poquito aunque sea no vamos a ser felices con el amor del otro.

Hipótesis 3: La boludez. Sí, las mujeres somos bastante boludas. Y masoquistas también. Que adicción tremenda al sufrimiento que tenemos. Será que la pasamos tan para el orto en el parto, con ese médico sacándonos fuera de la protección de nuestra mamá, que ahora nos vemos  condenadas a revivir esa experiencia traumática una y otra vez en nuestras vidas. Si es así, basta. Ya pasaron demasiados años de ese desgraciado episodio. Hay que salir a enfrentar el mundo.

Conclusión: La cobardía es el refugio de los incapaces. Se me acaba de ocurrir.  Lo que quiero decir es que no hay que tener miedo a ser felices, debe estar re copado!!!   Propongo intentarlo y que a la primera que le pase cuente como se siente. 

sábado, 27 de agosto de 2011

Todo mal.

lo mejor de encontrarte diciendo: "estoy con el amor de mi vida"
es encontrarte al día siguiente mandando a la mierda al amor de tu vida y separándote de él.
Cosas que nos pasan. por no manejar la manija, el temperamento y otras mierditas personales.

Fiel a la demencia y a la neurosis,
porque a la palabra y al amor ....no me sale, chicos....

jueves, 25 de agosto de 2011

madurar? las pelotas, que te maduren esas, papi...

No doy más
quiero mudarme
esto ya fue
tengo una manija tremenda
llevar todas mis cosas
esas que están archivadas hace años
aparentemente inútiles....

NO VEO LA HORA DE VOLVER A ARMAR MI CASA DE MUÑECAS
EN MI CASA NUEVA
LA CONCHA DE LA LORAAAA

(sin que nadie nadie, ni madre ni novio ni tu tío en zunga me digan que es de nena, que no va más)


sábado, 20 de agosto de 2011

A los hechos

asi que hay manija contra los ex, eh?
al mío lo cagaría a trompadas despacito
le quebraría todos los dedos

si a vos, pedazo de mierda. si vuelvo a soñar con vos esta semana
te juro que te llamo y te digo todo lo mierda que sos
para que te infles en tu ego morboso de creerte importante.

compañeras de la manija: que siga en pie la idea de matar un hombre.
uno sólo que represente a todos los ascos con los que hemos perdido el tiempo
y por los que hemos cocinado milanesas del amor en vano. forros!!!

Tolerancia Cero


Sí, tolerancia cero para todos los y las ex
Las tuyas: ¿o acaso te pensás que me encanta imaginarte con ellas haciendo el amor, pronosticando un futuro de ensueños y domingueando con sus respectivas familias? Tampoco quiero saber si las cagaste, mucho peor!
Los míos: cada vez que aparece algún gil de mi pasado tengo que hacer malabares para no revelar todos los motivos por lo que se fue todo a la goma. Sí, mi manija de neurosis no es un temita tuyo, garpo petrodólares a un fakin terapeuta para disimular todas mis frikeses y las querés hacer aparecer así, en una charla de sillón con la tele prendida? Olvidate, no te cuento nunca más nada de nadie, ni para darte celos, mirá.
Las de tus amiguitos también: seguro te garchaste amiguitas de las ex de tus ‘fenómenos amigos’, que se curtan ellos también

p.s: y ya que estamos separémonos, no quiero un día que nos convirtamos en exes…
p.s.2: tolerancia cero también es la política con todos los nuevos de nuestros ex, claro, clarísimo

¿Cómo te lo Ex-plico?


No somos amigos, nunca fuimos amigos y nunca vamos a ser amigos: porque sos un quemabocha!!
Te quedó clarito?!? Entonces dejá de hacerte el pija por fbk que aunque ya pasó el tiempo para el olvido todavía no se me desinflaron las gomas 

miércoles, 17 de agosto de 2011

Limpia


La vida te llena de analogías. Cuando sentís que estas en desorden, que perdiste tu pasión por las cosas. Cuando sentís que todo debería estar bien, pero tenes una basurita en el alma que te esta rompiendo las pelotas, justo en ese momento te encontrás con la solución a todos tus problemas:





Porque si tenés el alma medio sucia, y encima tus anteojos están rayados, y los ojos son las ventanas del alma ¿Qué mejor manera de solucionar todos todos todos tus problemas que un   ¡¡¡LIMPIAVIDRIOS CON IMÁN!!!

Porque si todo es una mierda, mejor, que las ventanas de tu casa estén relucientes.

lunes, 15 de agosto de 2011

la realidad: tan dura como una poronga blanda.

Una de las increíbles cosas de reconciliarse es volver a garchar sacadamente.
Nunca me falló y mirá si me habré peleado, Marta!
El temita es cuando por un motivo u otro la reconciliación no llega y el sexo se empieza a convertir en un recuerdo de cuando éramos jóvenes y aún nos queríamos

Cortame una pierna, tranqui, peor no voy a estar...





Manija Lúdica para inseguras del orto.

Vos que sos tan dulce
Yo que estoy tan triste
Vos que sos tan fresco
Yo que me siento una foca empetrolada
Vos que te reís casi de cualquier pelotudez que digo
Yo que digo una cantidad tremenda de pelotudeces
Vos que (todavía) cereés que la vida está buena y que celebrás sus virtudes
Yo que no puedo con mi vida y que me quejo de todos sus fucking defectos
Vos que tenés esa paciencia virtuosa
Yo que no tengo muchas pulgas, más bien tengo una de ojete y cuando la encuentre la mato
Vos que sonreís hasta dormido
Yo que cargo con una cara de orto cuasi patológica
Vos que sos felíz haciendo lo tuyo
Yo que padezco de no poder disfrutar de lo que hago
Vos que sos reconocido por ser un divino
Yo que soy reconocida por la misma gente por ser una atorranta
Vos que decís en una frase lo que querés concretamente
Yo que tengo la bici dialéctica más abstracta que el alma
Vos que hace poco me mirabas con ojitos de cachorro
Yo que hasta hace poco tenía los arranques de una jodida perra
Vos que sos como un chocolate con leche
Yo que soy una lima en pinta


digo, no?.....

a qué querés jugar?

















domingo, 14 de agosto de 2011

La confusión de la manija

Manija ¿Pero de qué?


Mis manijísimas, 
A veces POSTA no sabemos qué es lo que queremos y nos confundimos. 
Cuando nuestro ser nos estaba pidiendo a gritos un daikiri vamos y le enchufamos una ensalada de frutas. Cuando soñamos con ese potrazo de película, vamos y nos metemos en un cine... 
Supongo que conectarnos con nuestra MANIJA PROFUNDA no es tan fácil como pensamos.  Por eso, voy a exponer aquí algunos ejemplos. 
Todas manijeamos con la pija. De eso no hay duda. Muchas también manijeamos con los animalitos pequeños suaves y acariciables -popularmente conocidos como gatos- y claro, también muchas manijeamos con los zapatos. 
En el afán clasificador que me caracteriza, estaría tentada a decirles que cada una de estas manijas se corresponde con un fundamento diferente. 
La pija representaría, lisa y llanamente, nuestro apetito sexual. La necesidad de placer y nada más. 
Los gatos representarían la ternura, el amor, la necesidad de mimos, de abrazos, de una conexión profunda, de un entendimiento mutuo. 
Los zapatos representarían el estatus. Queremos zapatos que muestren qué clase de mujer somos, si somos de la high o de la down si somos hippies o si somos punks. 
El problema problemísimo es que muchas veces, todas esas necesidades se nos mezclan. Nos mantenemos agarradas a una pija como si esa pija hablara de quienes somos , apretujamos a un gato casi esperando que acabe y nos ponemos unos zapatos para (auto) mimarnos y ronronear.  
A continuación  (y en el mismo tono enciclopedista) podrán observar una serie de imágenes que ilustran algunas de las posibilidades de confusión conceptual. 


Fig. 1

Fig. 1: El gato en un zapato.
En esta imagen podemos observar un tierno gatito dormitando en un... ATTENTI: MOCASÍN o ZAPATO LEÑADOR. 











Fig. 2




Fig. 2: El zapato pene. La fetichización pura. Si bien el diseño en acrílico es de lo más chic, los zapatos indicarían que la mujer portadora de los mismos desea profundamente APLASTAR a todos lo penes. 










Fig. 3


Fig. 3: Un pene peludo. Momento clímax de la alienación.
De acá a la zoofilia hay un sólo paso. ALERTA. 





viernes, 12 de agosto de 2011

de vuelta...o de ida, no se


Bueno, me pegué un viajecito. La flashie bocha, vi amiguitos, lindas borracheras, compritas para el verano….que más se le puede pedir a la vida, no? Hasta vuelvo con un toque más de culturaa encima y todo. Pero claro, en el medio de la jodita y la buena onda, le escribiste unos mails poéticos a tu ex, te enojaste cada vez que tu actual aparecía desconectado en el skype y estuviste con insomnio porque las imágenes de tu ex con su nueva novia no dejaban de dar vueltas en tu cabeza….sobre todo cuando algun dato robado en el Facebook ayudaba a que eso suceda. Pero bue…así es la vida de una manija. Una persona adicta y militante a esta tendencia llamada manija. Lo digo con orgullo….si total con unos rivotril dormí barbaro. Si señores….soy manija y me la banco.

martes, 9 de agosto de 2011

TEST

Dime cómo te levantas tipos y te diré quién eres...

A veces no estás segura de cuál es la imagen que estas dando. El equipo de Bastante Manija te ayuda a descubrirte...

1) En el boliche ves un chico que te gusta, vos:

a. Te acomodás los volados del vestido, le haces pestañitas y te reís como una histérica.
b. Lo mirás fijo mientras bailás un reggaetón y le pones el culo en la cara a otro chabón. Para vos, los celos garpan a full...
c. Seguís en la tuya. Total, todos los tipos caen a tus pies tarde o temprano...
d. Te limpiás un poco el vómito que te chorrea de la minifalda lo encarás de una y lo invitás a tomar un whisky doble.
e. Te acercás, hacés un poco de pestañitas y tratás de sacar tema de conversación: le hablás de tu promedio de 9,50 en la carrera universitaria, o de tu trabajo exitoso o le contás un chiste que contó tu abuela en la última reunión familiar.

2) En facebook...

a. Posteás un osito cariñosito diferente según tu estado de ánimo. Eso seguro atraerá a un espíritu sensible.
b.Tenés sólo fotos en fiestas en que te etiquetan, mucho escote, mucha lengüita afuera.  
c. En tu facebook hay fotos con todos tus exs, todo bien, tenés buena onda con todos...
d. Tu foto de perfíl es en bikini y bailando en la fiesta de la espuma.
e. Posteás los escarpines que tejés para tus tías, los postres, las tortas y los tallarines que cocinás para cada una de las reuniones familiares.

3) En el trabajo...

a. El trabajo y el amor no se mezclan, es la mejor manera de mantener la paz en tu cabeza y en tu corazón.
b.Ya te bajaste a tres muñecos, el problema fue el mail con tus fotos hot que circuló por todos los escritorios de la oficina.
c. Todos mueren por vos, pero ninguno vale mucho la pena...
d. ¿Trabajo? ¿Así se llama ese lugar en el que pasas tu resaca? Ahí también te voltearías un par...
e. Sos la mejor compañera, la más solícita, la más eficiente. Tus compañeros te adoran y tus jefes también.

4) En la calle...

a. No hacés contacto visual con nadie. Y si sucede por error te sonrojás. A lo sumo, podés establecer contacto con alguien que lleve un cachorrito en andas.
b. La calle es tu lugar de trabajo.
c. De tu casa al trabajo. Del trabajo a tu casa. Ninguno de esos púsilanimes tendrá nada para ofrecerte.
d.Vas ebria. No hay otra forma de soportar la hostilidad de la calle. Solés encontrarte con fantasmas de la noche a los que no tenés problema en invitarlos a envolverse nuevamente en tus sábanas.
e. Ayudás a cruzar a los ciegos y a los ancianos. Dás indicaciones a los extranjeros perdidos.

5) Con el amigo de un amigo que te gusta...

a. Nada. Lo mirás de lejos, a veces.Te lo imaginas buen padre y dispuesto a tener un labrador dorado y casa en un barrio cerrado.
b. “Por error” le tocas el bulto cada vez que te lo cruzas, también “por error” siempre que aparece estas con remera blanca (y sin corpiño)
c. Él te busca siempre, vos, no le das ni bola.
d. Nunca te acordás su nombre, pero sí sabés que en su cumpleaños te agarraste el pedo del siglo y vomitaste sobre la mesa de los canapes.
e. Lo saludás con onda, le das charla y le contás de la nueva ONG en la que estas participando.


RESULTADOS  

MAYORÍA DE RESPUESTAS A

Naïf: Mi amor, sos una dulce pero te tenemos que decir la verdad: te va a ir mal. Un día, por error, te vas a comer un pijazo de aquellos. Más vale estar preparada. TIP BASTANTE MANIJA: Empezá de a poquito, mirate unos capis de “Teen Angels” y copiá el comportamiento de “Las Divinas”, después pasá a Sex and the city y al final leéte todo nuestro blog.

MAYORÍA DE RESPUESTAS B


Putona: No es “levantarte tipos” lo que vos hacés, es llevártelos puestos directamente. Eso está bastante bien, aunque deberías reconsiderar eso de utilizarlos sólo como objetos. TIP BASTANTE MANIJA: Si vas a subir fotos en paños menores a la red encargate de comercializarlas. Puta es la que gana con eso ;)

MAYORÍA DE RESPUESTAS C

Superada: Ya te las sabés todas, vos estás de vuelta. Tu única salida es un corchazo que es lo único que todavía no viviste. TIP BASTANTE MANIJA: Bajá un poquitín la soberbia y vas a ver que además de los pibitos te va a empezar a saludar el portero, el chino del súper, la verdulera, tus compañeros de laburo...

MAYORÍA DE RESPUESTAS D


Reventada: Si bien muchas de las bebidas se realizan a base de cereales, el cuerpo no puede subsisitr sólo a base de alcohol. Además, tanto consumo podría estar desvirtuando tus percepciones y el “potrazo” que te estás queriendo levantar es una versión tercermundista de El Grinch. TIP BASTANTE MANIJA: Por ahí podés conseguir un lindo chongo en Alcóholicos Anónimos. Comprá chicles de menta.

MAYORÍA DE RESPUESTAS E


Novia para presentarle a mamá: Sos una wasa perfecta. Seguro que cagás con un olor espantoso, pero sos tan ingenua que ni te das cuenta. También es muy probable que tengas un costado oscuro desconocidísimo que hace que le compres y le pongas ropa a tus mascotas. TIP BASTANTE MANIJA: Cuidado con lo que deseás. Cuando consigás a ese hombre formarás esa familia perfecta y una tarde demencial terminarás quemando todo.

martes, 19 de julio de 2011

¿Buscás novio?

A veces no sabés qué carajo querés, te ayudamos a darte cuenta qué novio estás necesitando

1. En tu cumpleaños, vos preferís que él:
a) Te regale una cyber tarjeta virtual, un saludo en facebook y te favee en twitter. Después, obvio, cenan sushi y juegan un partidito de playstation
b) Te venga a despertar con el desayuno en la cama, te ponga las medias y te lleve en auto al laburo, después te pasa a buscar, te lleva a Mc Donald’s y te deja elegir el muñequito de la cajita feliz.
c) Se olvide que es tu cumpleaños, llegue a las 3 de la mañana, vomite en tu almohada, te diga “¿por qué mierda llorás? Te de un chirlo y después te garche.
d) Está todo el día pendiente de tus necesitades, te manda mil mensajes, te compra ESE regalo que quisiste toda tu vida, se complota con tu familia y te organiza una fiesta sorpresa en la que él recibe a la gente y guarda los abrigos, mientras vos terminas con el pedo del año, él se cagó de embole rellenando las fuentes de canapés.
e) Te lleve a comer afuera y después a un boliche de onda (donde mientras vos estás en el baño, le saca el teléfono a todas las pibitas que encuentra y se pasa el resto de la noche mandándoles mensajes de texto.
f) Tiene ensayo hasta tarde y después toca con su banda, vos te quedás en primera fila gritando como una sacada y después tomando falafa en su camarín. Obvio, después no cogen porque están pasados.
g) Trabaja hasta tarde, como siempre, llega quebrado y mientras te saluda por tu cumpleaños responde mails y recibe llamados de laburo, todo bien, está resolviendo “algunos quilombos”.


2.Cuando estás aburrida vos preferís:
a) Actualizar todas las aplicaciones de tu Ipod.
b) Jugar a las muñecas.
c) Cocinarle a tu macho.
d) Darle órdenes a tu chico para que limpie bien la cocina y el baño.
e) Revisarle el celular a tu chico a ver quién es la trolita que lo llena de mensajes.
f) Limpiar la sala de ensayo de tu amorcito de los restos de vómito de la grabación de su último CD.
g) Ir al banco a cobrar los cheques de tu chico (que obvio, está muy ocupado como para hacer otra cosa que no sea darte órdenes acerca de cómo depositarlos)
h) Juntar las tucas que el bepi dejó tiradas por toda la casa.

3.En facebook, te gustaría que él:
a) No use facebook, sino Google + (que es lo último)
b)Te deje en el muro todos los días consejos acerca de cómo vestirte según el clima
c)Postee fotos de “fierros” con minas en bolas.
d)Te deje todos los días un gif animado de un corazón que diga “TE AMO”.
e)Caretee un poco cuando le pone “me gusta” a las fotos en bikini de todas tus amigas
f) Sea fan de TODAS las bandas de rock existentes.
g)No tenga facebook personal, sólo de su empresa exitosa.
h)Se anote la contraseña con indeleble en el monitor, porque se la olvida siempre...

4.Tu película favorita es:
a) Existenz
b) Papá por siempre
c) La de Chayanne
d) Forest Gump
e) Piratas del Caribe
f) 24 hours party people
g) Red social (?)
h) Pánico y locura en las Vegas

5.Un hombre ideal es para vos como...
a) Bill Gates
b) Papá
c)  Roque Santa Cruz Mirálo acá
d)  Cobos
e) Silvio Berlusconi
f) Pete Doherty
g) un japonés
h) Paolo el rockero


6. Tu fantasía sexual es...

a)  Cybersexo por web cam con un húngaro
b) Que te digan “hijita”
c)  Que te caguen un poco a palos
d)  Usar cinturonga
e) Cojer con él y todas sus minitas mirando
f) En el camarín
g) Chuparle la pija mientras labura
h) Party loca de viagra y falopa

MAYORÍA DE RESPUESTAS A
Siempre a la vanguardia tecnológica, este pibe es un as de la programación o un genio de la ingeniería. Corrés con una ventaja, el geek ahora está de moda pero es probable que haya terminado la secundaria virgen ¿Dónde lo encontrás? En un Mac Store,en el lanzamiento del nuevo ipad. TIP BASTANTE MANIJA: Orejitas Spok y lo tenés en tu bolsillo. 



MAYORÍA DE RESPUESTAS B
Este papurro está siempre preocupado por la hora en que volvés a casa, si estás abrigada, si tenés plata en la billetera. Puede ser un poco denso, pero te asegura mandarte mensajitos todo el día.¿Dónde lo encontrás? Cameponato de papi futbol. TIP BASTANTE MANIJA: Mantenéte siempre en la onda naïf. Volados, ropa rosa, estampados con florcitas.

MAYORÍA DE RESPUESTAS c
El típico pibe que se hace el tierno, pero en cuanto se toma dos grapas de más te pone un bife.  Además no le copa que labures y quiere que te quedes en casa criando a los hijos. Todo tiene su costado bueno: coge como un animal salvaje. ¿Dónde lo encontrás? En un campeonato de salsa, desplegando todas sus habilidades de bailarín. TIP BASTANTE MANIJA: Mientras más exuberante más posibilidades tenés con este género de hombre. También te puede ayudar usar un spray de feromonas.


MAYORÍA DE RESPUESTAS D
El chabón es medio goma, no tiene personalidad, pero hace todo lo que vos le decís. Es probable que lo hayan cagado a trompadas de chico y que su madre le haya dicho que no lo quería durante toda su infancia. Es el tipo de hombre ideal para practicar con el cinturonga. ¿Dónde lo encontrás? Grupos de autoayuda, seminarios de respiración. TIP BASTANTE MANIJA: Es simple sólo tomálo y llevátelo.


MAYORÍA DE RESPUESTAS E
Seguro que usa ropa de marca, perfume importado y para en el boliche de moda. Tiene mil minas, pero a todas le dice que es la única. Si te copa vivir en la onda paranóica, este es el tipo de hombre para vos. ¿dónde lo encontrás? El pirata te encuentra a vos, no se deja encontrar. TIP BASTANTE MANIJA: Conseguíte vos también tu séquito de chongos, sino es inviable.



MAYORÍA DE RESPUESTAS F
Tiene toda la onda, se viste increíble, te toca los temas más flasheros en la guitarra y todas las noches tiene un plan nuevo para salir de gira. Ojo! el rockstar puede ser otra de las facetas del pirata. Las minitas aman los payasos, no te olvides ¿Dónde lo encontrás? En el VIP de algún antro Indie. TIP BASTANTE MANIJA: Andá a todos sus recitales, siempre adelante de todo y con ropa visible. Adulálo, reíte de todos sus chistes.


MAYORÍA DE RESPUESTAS G
El pibe es exitoso, tiene guita, si quisiera, te invitaría a comer al lugar más top de todo Puerto Madero. Üna lástima que siempre esté ocupado y que lo único que le importe en la vida sea su futuro profesional y para nada lo personal. ¿Dónde lo encontrás? En su oficina de 7 am a 23 hs. TIP BASTANTE MANIJA: Lo mejor que podés hacerle son masajes. Procurá agendar un horario para coger.


MAYORÍA DE RESPUESTAS H
Te hace cagar de la risa, pero se olvida de tu nombre.  Parece divertido, pero es un cuelgue. Encima, se pone violento cuando no tiene falopita... ¿Dónde lo encontras? Reventado en cualquier esquina.
TIP BASTANTE MANIJA: Aprendé a peinar, a armar, a picar, y tenéte siempre a mano un número de emergencias médicas.