Horóscopo para él

Chicas! Ya llegó el horóscopo de ÉL!
Descubrí lo que le va a pasar a tu marido, novio, chongo, amante o filo por estos días...

ARIES

El cornudo con el que andás está a punto de enterarse de todo. Alguien nacido entre el 78 y el 93 está por desembuchar. Alrededor de la primera quincena esta persona soplona estará usando medias de diferente color. Si lográs ubicarlo sobórnalo, vos sabés cómo turrita. Suerte.

TAURO

Tu toro va a andar sin un mango. Va a querer ir a medias en todo, y si le das pista se va a quedar con algún vuelto.  Si no querés ser la mamá no le dejes billetes en los bolsillos. Por suerte va a estar re caliente, así que podés jugar a pagarle por sus servicios.

GÉMINIS

Tu geminiano se viene comiendo muchos sapos últimamente en el laburo, avisále que si lo que le interesa es el ascenso, va a tener que comerse también un par de porongas. Si querés cambiar el auto este año ablandálo un poco y hacéte la boluda. Salud: Herpes.

CÁNCER

Esta semana tu canceriano tendrá estupendas relaciones -bien carnales- con virgo. Si tu vida no está signada por esa figura del zodíaco vas frita. Además la presencia de Mercurio en la casa 7 le hará gastar todos sus ingresos en esta putita virginiana. Si sos vos, la pegaste este mes.

LEO

Tu leonino estará bien nasty esta semana, si no te cabe el sexo con caca invéntate un compromiso o fingí indisposición, aunque probablemente esto lo excite aún más.  Si venía medio vagoneta, estas van a ser noches inolvidables así que filmá todo. Hay unas panasonics muy piolas  en el mercado.

VIRGO

Grano en el escroto con pus. Si sos una jodida del orto se lo vas a apretar y se van a pelear y vas a llamar llorando a las 4 de la madrugada a esa amiga que ya no te banca más, y que seguramente esté cogiendo con tu ex y de bronca te lo va a contar. Pensálo 2 veces.

LIBRA

Terminó el campeonato y tu libriano anda aburrido por la casa. Inventále algunas tareas. Seguro hay algo que pueda arreglar el muy inútil. Si le comprás la wi que tanto pide para navidad estarás otra vez condescendiendo ¿Es eso lo que querés pelotuda?

ESCORPIO

Tu macho escorpiano se intoxicará con una milanesa en mal estado. Procurá que sea tu suegra y no vos la que se la ponga en la mesa. Por otra parte, deberías reconsiderar eso de atenderlo tanto. Negociá: un puré por un masaje, unas pastas por una chupadita…

SAGITARIO

Tu hombre sagitario atravesará una semana de dudas. No sabrá cómo vestirse, si salir o no con el auto, si desayunar con mate o yogur. Vas a tener que estar ahí para asesorarlo en todo. Si recién ahora caés en la cuenta de que te casaste con un infradotado jodéte.

CAPRICORNIO

Tu amante de capricornio buscará la felicidad incansablemente. Hacé de cuenta que se la podés dar. Prometéle todo lo que te pida, total, la próxima semana se habrá olvidado: su búsqueda se centrará en una figu que le faltaba a los 12 para llenar el álbum del mundial. Ayudálo, pobre infeliz.

ACUARIO

El acuariano que te enganchaste es un bombonazo. Ya lo descubrieron en todo el barrio y también en el barrio de su oficina. Si no querés perderlo empezá a ponerle más ajo a las comidas y agujeréale un poco los calzoncillos, total, podés echarle la culpa al lavarropas.

PISCIS

Tu sensible pisciano tendrá una semana espantosa. Desde el lunes a las 3am empezará a llorar desconsoladamente. Dopálo. Valium, Alplax, elegí la marca que más te guste. El farmeceútico te sabrá recomendar y además te reencontrará con tu punto G. Chequeá que no sea de virgo.