pésima buena suerte

que lo tiró
el muy tarado se ve que pifió alguna vez al querer entrar en fb
y su computadora lo guardó así,
su mail y su contraseña incluida.
sentí fuego en el estómago cuando lo vi.
casi muero.
automáticamente lo probé

Y ERA!

tengo su contraseña
es obvio que ya revisé todo
y no me vengan con las pelotas éticas de mahoma
TODO ES TODO
dios mío, cargar con ésto,
es la desgracia más encantadora que podría ocurrirme.

Mamuts

Tengo las tetas gigantes,

enormes,

podría amamantar a un mamut y el mamut terminaria vomitando

CHAT 1:21 A.M.

1: Eso es lo que mas me gusta de él, lo difícil que es. No me dijo ni una vez que era linda, me dijo que era suave. UN HORROR

2 : Bueno, bueno yo jamás le dije a él que era lindo, ni nada parecido, por eso me hizo un planteo. Y aún así no se lo dije

 1: Pero no es lo mismo, el mundo exige que un tipo cuando se garcha una minita,  POR PROTOCOLO le tiene que decir que es linda.

2: ¿O sea que yo estoy actuando de acuerdo al protocolo?

1: No, después de la 5ta vez corresponde corresponderle

2: Ah, claro, estoy fuera del protocolo

1: Pero bajo ningún punto de vista conviene decirle primero vos (nena) a él (gorila) que es lindo

OTRO:

2: De ultima le digo, che, ¿no te jode si te histeriqueo el novio un ratito?

  Así, de carpa, trancu

Y EL ÚLTIMO

1: ¿ES IMPOSIBLE QUE ÉL sepa que yo entro varias veces a su perfil por semana,no?

piropo invertido

Y un chico me dijo el otro día "Diosa de la fertilidad"
¿Impresionante no? 
Es como "semental" pero al revés

consumismo berreta

Idea superficial: Creo que me voy a comprar un par de zapatos por cada desengaño amoroso que tenga. 


Idea "profunda": Todo mal, los hombres fomentan el consumismo.

Goma clase Z

Un tipo puede resultarte copado. Muy copado. Se desenvuelve muy bien, se ve confiado.. seguro.. seductor.. atento.. te encanta.. es cool, hace un montón de cosas ree copaadass.. conoce gente muuuy copadaaa... viaja por laburo a lugares reee copaadoss.. le encanta cocinar y lo hace reee bieeen.. se lleva bien con todas sus ex novias porque es reeee buena personaaa... 


hasta que decís: UN MOMENTO ¿Hace cuánto estás hablándome de lo maravilloso que sos? Ok ok pero dale, mientras yo sospecho un poco sigamos, pasemos el rato lindo. Yo te dejo lucir todas tus galas, mostrar todas las aristas brillantes que tenés: COMPRO.


Y se queda a dormir. Ajáa... y se levanta y quiere almorzar con vos, y te cuenta de su infancia, y de su familia, y de su época de militancia, y de sus deseos de cambiar el mundo, y de su vegetarianismo, y de sus amigos, y de su trabajo, y de su novia con la que está cortando. Sí, su novia con la que está cortando.

Bien. Esto ya te da sospecha, porque no sos una gila (o sí, pero algo en tu ingenua cabecita se sacude) pero lo dejás pasar.. Porque te abraza por atrás mientras mirás tus mails y te da besos en el cuello.. Se pasa el día entero en tu casa. Se va a las 10 de la noche, aunque hubieras deseado que se fuera antes porque tenías cosas que terminar.. fuiste amable.. era un chico lindo al final, en tu casa, bien predispuesto al sexo (aunque no fuera muy bueno) y con un montooooón de cosas interesantes para contar. 


Y ahora te voy al fin porque soy muy larguera. No le pediste ningún teléfono mail ni nada de contacto, y el tampoco "En la era de la comunicación va a ser fácil volver a vernos"... 


Claro, es RE fácil! A menos que exactamente al día siguiente de haberte pasado todo el día en mi casa, hablándome de lo maraavillooooso que eras, le pidieras al amigo en común que tenemos que te pase el mail de mi amiga "la rubia".. 
Ah! mirá! me había parecido por un momento que me estabas vendiendo pescado podrido! Y tenía razón! ¡No eras taaan maravilloso como decías! Sos un gil más del montón, y además un mal tipo, PELOTUDO, ojalá te explote el choto!!

las apariencias mandan fruta

uy, qué bombón! ahí se acerca
(el bondi frena, desde mi asiento lo veo caminando por la calle)
uy a ver
bebucho
pero qué lindo que sos
y qué lookeado que vas
mmm te parto como un queso
creo que te quiero, mirame...upa
ay, yo lo tengo a este pibe
uy
me suena
ay, ay ay! es....este...cómo se llamaba???
ahhhhhhhhhhhhhh no te la puedo beleave!
yo me lo bajé al gomazo esssste
cierto! no valía un centavo, era un bajón,
cero interés por la vida, nada de vuelo, ningún sentido del humor
y en la cama el peor fiasco de mi vida.
así serán todos los bananas que ficho desde el bondi?
cielo santo, qué desilusión!

Es de pésima educación

prefiero que me digan..te odio perra infiel

que me suelten los improperios más diversos y desagradables
que me escupan el ojo
que me griten: sos una víbora con aliento a puma
que me tacleen cruzando la nueve de julio
que me lancen bombuchas con caca
que fuercen mi nariz contra el zobaco de un patova
TODO
TODO
TODO
MENOS QUE ME BLOQUEEN EN FACEBOOK!

si no te la bancás pichón, y querés no verme más está ok, pero no podés pretender que yo no te vea más a vos y que realmente no sepas nada más de mi. Me voy a encargar de que todos esos amiguitos que teníamos en común suban fotos mías chapando con tarzán en hawai. te gustó? TE GUSTÓ, PEDAZO DE MIERDA?

Inseguridad.

Los medios hablan de la inseguridad, todos parecen tener miedo a salir de la casa y la certeza es que si salís te matan. Otros dicen que la inseguridad es una sensación. ¿Cómo saberlo?

El tema es que después de un laaaaaargo laaaaaaaargo noviazgo, de repente lo que antes parecía inseguridad ahora es sensación y todo lo que era certeza, adivinen.

Si antes le tenía pánico al mundo laboral, pero me sentía segurísima en la cama … adivinen.

El tema es que ya no da para dar marcha atrás, estoy afuera de “casa”. Lo que me pasa ¿Es una sensación?. Porque últimamente me siento en la fuckin (bien agudo) selva.

La selva está llena de monos, de tigres, de pumas, de hienas y de una serie de animales salvajes. Yo, en cambio, soy un pobre cordero que tiembla. No estoy segura de qué comer, qué tomar, en quién confiar, ni nada de nada.

¿Cómo se hace, compañeras manijas, para vivir esta jungla de caca? ¿Quién cumple el rol de abrazarte y decirte que no sos un cordero, que sos fuerte y que podes comerte el mundo? ¿Tengo que decirmelo yo a mi misma? ¿Es el whisky la solución a todos los problemas? 

Necesito una reunión de chicas autobombo.

A ver.. cómo te lo explico...

CITA DEL ORTO


Todo empezó en esa mierda llamada facebook. Me agrega un pibe que conocía del secundario.
Está bien, creo que en primer año lo miraba, me escondía y me reía estúpidamente cerca de él. Pero como todo, se me pasó. Resulta que a él no. En segundo año, nuevamente en tercero y tal vez en cuarto o en mi fiesta de egresados, vino a tirarme los galgos y lo reboté todas las veces. ¿Por qué? No tengo idea. Porque soy una histérica (o una tarada, o las dos a la vez) porque el mundo es cruel, o porque siempre pasa que una corre detrás de otro que corre detrás de otra y así, hasta que todos nos morimos solos e infelices (perdón, tiré BAJÓN y además este último es sólo un ejemplo de lo cruel que es el mundo).
En fin, el tema es que el pibe me agrega al facebook y me manda un mensaje el domingo que dice: "Qué gracioso encontrarte acá, la chica que me rebotó tantas veces en el secundario" Le contesto chistosamente (corte: "qué bajón, yo que venía llevando bien el domingo..") y remata: "¿Cómo estás para otro rechazo? Tal vez esta vez tengo suerte". 
Pasaron los días y no le respondía. Luego pensé "Lo cierto es que estoy más sola que una viuda en la cama y que mi cuevita está cerrada por quiebra hace tiempo" y por otra parte, podía darle otra oportunidad al chico este.. si en primer año lo había mirado (¿¿!!)
Bueno, y para hacerla corta (cosa que ya saben imposible viniendo de mí) le dije que dale, que me invitara a algún lugar. ¿Saben que hizo? me contestó "Mis tiempos vienen difíciles, puede ser el jueves o el sábado" y me dejó su celular. O sea.. se quiso hacer el difícil!! me contestó como si yo estuviera insistiéndole para verlo!! Y encima me dejó su celular para que lo llame!! Desopilante. 
Pero bueno, ya me había embarcado! Obviamente le dije que el jueves (ni en pedo iba a sacrificar mi sábado) pero que me iba a la marcha y que hablábamos. Dado que él iba a la otra marcha, a la que era temprano (encima sos antikirchnerista ganso) podría haberse encargado de llamar, y no lo hizo.. en fin..  Terminamos viéndonos el sábado, luego de varios mensajes de texto en que me pedía que eligiera salida o decidiera dónde íbamos a encontrarnos se terminó conectando a facebook y me dijo "¿Por dónde andás? estoy con el auto" (o sea que tenés casi 30 pirulos, vivís con mamá y papá y cada tanto te prestan el auto) ok.. ya a esta altura me quería matar... Pero bueno, no voy a contar más avatares, sólo les digo que no me resultó para nada interesante,  no me reí ni una sola vez, me empujó para que pasara primero haciéndose el caballero (odio el machismo pelotudo!) y remató la noche contándome que "no se podía despegar del seno materno y que por esta época necesitaba llegar a la casa y tener la comida hecha y la ropa limpia" (¿me estás jodiendo? Lo único que hacés es laburar como cualquier ser humano gil, machista, nene de mamá). 
Y entonces sí llego al final. Me dejó en la esquina de la casa de un amigo. Nos acercamos a despedirnos, intenta un beso, pongo mi cachete, me dispongo a bajarme, se acerca más e intenta besarme nuevamente. Y acá.. llegó uno de los momentos más patéticos de mi existencia, le dije (en un tono horriblemente agudo): "Noooo!! No me obligues!!" 
Después me quedé re mal, pensé que fui muy cruel. Que lo rechacé otra vez. Que soy una hija de puta, que para qué le acepté salir ¡si hasta pensé en mandarle un mensaje para pedirle disculpas por rechazarlo tan evidentemente! (recordemos que le dije NO, NO ME OBLIGUES). 
¿Pero saben qué? Se tenía el rechazo MUY merecido! Esa misma noche me mandó un mensaje de texto que decía: "Para mí que me lo merecía al beso jajaja la pasé muy bien, espero se repita"
AH NOOOO!!! Vos sos un pelotudo importante!!!